Юмор

[Герман]

> Марина Вишнякова | 17.11.2008, 20:27
> БАЛЛАДА О ПИЛЁННОМ БАБЛЕ
> Люди всей страны с детьми и взрослыми,
> рты открыв, забросив все дела,
> просидели много лет под козлами,
> на которых шёл распил бабла.
> Где-то в небе руки мускулистые
> двигали промышленный резак
> и катились стружки золотистые
> каждому в карман за просто так.
> Кто повыше - тем за ворот кучами,
> кто пониже - тем в карман пальто,
> ну а что рассыпалось - окучили те из нас, кто был вообще никто.
> С жадностью хватали пальцы тощие,
> что из толстых высыпалось вниз.
> В выходной и в будни, днем и ночью -
> над страной стоял веселый визг.
> Стружки были теплые, веселые, вкусно пахли хлебом и едой -
> с легким ароматом нефтедоллара, никеля и прочей ерундой.
> Кое-кто купил коттеджик каменный,
> остальные нет, но всем тепло.
> Мы панелей накупили плазменных,
> чтоб смотреть, как пилится бабло.
> Сидя у экранов, водку пили мы.
> Ну и что, а кто бы не запил?
> Если сделан импортными пилами грамотный промышленный запил?
> Это ли мечта недостижимая?
> Пусть китайцы пашут тяжело, а над нами -
> вечное пилимое толстое смолистое бабло!
> Знай, сиди, фисташки с пивом лузгая, под его ритмичные шумы.
> Вот какая ты, идея русская, - та, что столько лет искали мы!
> Мы - цари! Вселенная - кормилица!
> Стоит только глазом нам моргнуть,
> всё бабло придет к нам и попилится,
> устилая стружками наш путь!
> Есть у нас приданное на выданье!
> Нам не надо напрягать умы!
> Мы уже купили Евровиденье!
> И почти футбол купили мы!
> И уже оделись в заграничное!
> А потом к такому-то числу
> тишина настала непривычная.
> Словно кто-то выключил пилу.
> Мы сначала думали не рыпаться.
> Но потом дошло до нас слегка:
> что-то сверху перестало сыпаться,
> хоть внизу достаточно пока.
> И сегодня нам пора обидеться:
> что еще за кризис мировой?
> С сентября бабло у нас не пилится!
> Как у вас, ребята, с головой?
> Ну-ка отвечайте без истерики,
> кто придумал это западло?
> Кризис где-то там у вас в Америке,
> а у нас - не пилится бабло?!
> Нам плевать на банки и на вкладчиков, кто у вас чего не доплатил!
> Вызовите срочно к нам наладчиков, пусть наладят прерванный пропил!
> Если есть в башке у вас извилина, быстро всё исправили, раз-два!
> С сентября в стране бабло не пилено!
> И уже кончается жратва...
> http://www.rb.ru/blog/107/showentry=622 ... ment597094
>

[Волоснянковый вжужик]

Водитель, береги раму - твою мать. http://www.rcforum.ru/modules.php?name= ... d&id=91528

[rencom]

http://dirty.ru/comments/244165

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе
попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не
помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален,
но не убран.

[rencom]

Во второй половине 80-х годов пришлось мне проходить службу в ГСВГ, и впечатлений осталось на всю жизнь - любой, кто там служил, подтвердит, что такой мощной группировки не только в Союзе, но и во всём мире не было. Конечно, без курьёзных случаев не обходилось...
Попробую рассказать об одном из эпизодов армейской жизни, связанных с таким удивительным транспортным средством, как автобус «Прогресс» (на сайте http://www.gsvg.ru можно увидеть его фотографию). Собирался этот автобус на базе ГАЗ-53 в Лейпциге на заводе «Звезда», где на шасси автомобиля ставился кузов, чем-то напоминающий автобус «Кубань» при минимальных удобствах, но зато хорошо ремонтопригодный. Это было основное средство перевозки школьников и личного состава на территории группы.
Как-то раз в штаб ГСВГ прибыла небольшая американская группа для просмотра каких-то сборов на территории одной из дивизий (периодически происходил обмен такими делегациями между бывшими союзниками). И дёрнул же их чёрт изъявить желание проехаться до места сбора на нашем транспортном средстве вместе с офицерами штаба. Назначили время отправки, создали колонну из 8-10 автобусов, плюс сопровождение, и в установленное время убыли в определённое место (то ли Альтенграбов, то ли ещё куда-то, не помню). Часа через два с небольшим прибыли на место, выгрузились и ждём команды. Проходит тридцать минут, час, а занятия не начинаются. Начали прикидывать, кто получит втык за срыв занятий, и кто ответит за такое позорище. Прождали еще около часа, и вдруг даётся команда прибыть на учебные точки, а дальше идёт всё как по маслу - таких мероприятий в группе проводилось много, и подготовка к ним была достойная. По окончании занятий сворачиваемся и убываем в Вюнсдорф с немым вопросом: чтобы это значило, и каковы последствия для руководителей этого мероприятия? Как потом выяснилось, наши доблестные союзники, прокатавшись на нашем «Прогрессе», слегка ошалели и на полном серьёзе заявили, что после такой поездки им требуется столько же времени, чтобы придти в себя. Конечно, для них организовали кофе, бутерброды, и всё что положено в таких случаях, но, думаю, русский экстрим им запомнился надолго. Впрочем, возможно это обычные издержки армейского юмора - кто в армии служил, тот в цирке не смеётся, но мы ещё долго вспоминали эту поездку, по нашим меркам вполне заурядную.
Другой случай произошёл в Потсдаме, куда группа офицеров и членов их семей прибыла на экскурсию в Сан-Суси. Наш знаменитый «Прогресс» остановился на площадке, где останавливались все автобусы, а мы организованно приступили к осмотру достопримечательностей. Было назначено время сбора у автобуса, и потихоньку все разбрелись по личному усмотрению. Часа через четыре мы стали собираться у автобуса, курим, делимся впечатлениями и готовимся к убытию в свой гарнизон. На этой же площадке стоят и несколько шикарных современных автобусов, привёзших туристов из ФРГ. Наш водитель, солдат срочной службы, очень добросовестный и исполнительный (на автобусы обычно назначали лучших), открыв капот, начинает что-то там подкручивать, проверять, драить и прочее, что хороший хозяин делает со своей машиной. К нему подходит немолодой водитель немец (из западных), и внимательно приглядевшись к солдату, похлопав по кузову автобуса на ломаном языке спрашивает: « Сам... сделал?».
Не знаю, что ему ответил боец, но отходил он с отвисшей челюстью (возможно что-то в духе - «Нет, я танки делаю»). Кто немного знает психологию немцев, поймёт, какой шок испытывает человек, всю жизнь пользующийся услугами автосервиса и ничего, кроме замены колеса не умеющий делать, при виде такой картины.
Думаю, что в глубокой старости, рассказывая внукам о встрече с «советской военной угрозой», он непременно будет доказывать, что русские солдаты сами собирали что-то похожее на автобусы, сами ими управляли и сами их ремонтировали. Мы же, посмеиваясь, были рады, что он не видел наших бойцов, стоящих буквой «Г» у раскрытого капота какого-нибудь КрАЗа или МАЗовских тягачей - инфаркт бы немцу был обеспечен.
А в целом автобус был нормальный, и когда после многосуточных учений мы возвращались в свой гарнизон, спалось в нём сидя так прекрасно, что никакой лимузин не требовался. Кто прошёл армейскую службу, подтвердит это...
bigler.ru

[Герман]

http://dirty.ru/comments/244165
дорога 7 категории — это когда лес повален,
но не убран.

вся жизнь такая!

[Герман]

http://www.youtube.com/watch?v=eadNfeimkYY

[Герман]

интересно ктонибудь пытался приспособить воздушную подушку под грузовики
http://www.youtube.com/watch?v=A-l8KlrFXrY
чтобы посмотреть про суда навоздушной подушке наберите в строке поиска youtube
по русски СВП.

[Герман]

интересно чем надували ? выхлопом?
http://www.youtube.com/watch?v=fVCc-LM-BY4

[Алекс]

http://www.youtube.com/watch?v=UsduWJ78 ... re=related
жгут американцы

[rencom]

[img]http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/4/5/1/0/9/45109b511a1694c03de26d94d69b2e74_full.jpg[/img]

Испытание ГАЗ-66 на прочность при приземлении после десантирования на аэродромной площадке. 1962 г.

[Герман]

http://www.youtube.com/watch?v=4MzNG3c0 ... re=related - для этого в мостах нужны блокировки
http://www.youtube.com/watch?v=3kADUn5GNI4&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=f8fYn_zx ... re=related - как он поворачивает?
http://www.youtube.com/watch?v=Coj2wfPouuk

[Mr. Kom]

фото автобуса Прогресс.

[SEWA]

фото автобуса Прогресс.

если бы прогресс и дальше двигался такими путями, мы бы вернулись к каменному топору..

[Сергеевич]

Слушай! Мне в магазин срочно надо, - сказала Маша. - Я быстро сбегаю, ладно?
- Тебе что, срочно? - удивился Коля.
- Ну, да. Я забыла кое-чего купить. Такую вкуснятину сделаем! Как в ресторане!
Девушка выскользнула из Колиных объятий, встала с постели и стала собираться.
***
Колю она сегодня увидела впервые в жизни. До этого только по Интернету переписывались. Вроде, хороший был парень. Жил, во всяком случае, самостоятельно. Выглядел Коля хорошо, даже импозантно. Только сморкался все время. Говорил, что из-за простуды.
Они пошли в ресторан мексиканской кухни, и там Маша совершенно неожиданно объелась. И теперь ей надо было срочно ликвидировать последствия плотного ужина.
Но как это сделать в квартире у почти незнакомого и такого симпатичного мужчины? И то обстоятельство, что они только что переспали, ничего не меняло. Оля могла поставить себя на место партнера. Приятно ли ему будет, если хрупкая девушка, романтическое создание, и вдруг громко, на всю однокомнатную квартиру, начнет «сдавать багаж» (так этот процесс называли в одном из Машиных любимых телесериалов).
Маша придумала первое, что взбрело в голову, взяла на кухне полиэтиленовый пакетик, и вышла в подъезд.
Там тоже было небезопасно.
Когда они приехали из ресторана, и Коля, достав связку ключей, отпирал дверь, из квартиры напротив выглянула бабулька.
- Здрасьте, Полина Ивановна! - сказал Коля.
- Здравствуй, Коля! - ответила бабушка. - Смотрю, с девочкой пришел хорошенькой. Молодец, Коля! Совсем большой, а я тебя еще вот таку-усеньким помню!
- Полина Ивановна! Мы торопимся! - сказал Коля, и, когда они оказались внутри, пояснил Маше: - Бабуля общительная. Как услышит шум в подъезде, сразу выглядывает, и давай разговаривать!
Сейчас Маша старалась открыть дверь бесшумно. Она очень надеялась, что Полина Ивановна ничего не слышит. Девушка юркнула за мусоропровод, поместила пакетик под юбку, раздвинула края пакетика и стала избавляться от багажа.
Когда весь лишний груз оказался в пакетике, на одной из дверей в подъезде загрохотал засов.
- Кто здесь? - в голосе Полины Ивановны слышались тревожные нотки.
Маша успела одернуть юбку. А вот выкидывать груз она не стала: в таком случае старушка могла что-то заподозрить. Еще догадается, чем девушка занималась в подъезде. С нее станется и шум поднять.
Маша стала бочком подниматься по лестнице, стараясь не прижимать к одежде пакет с горячим еще содержимым.
- Добрый вечер, Полина Ивановна! - сказала Маша.
Словоохотливая бабулька тут же профессионально преградила телом путь к Колиной квартире и стала неспешно разговаривать. Она рассказала Маше, как ходила в школу, потом в ремесленное училище.
Маша стояла и чувствовала себя не очень ловко. Далее старушка обстоятельно поведала, чем занималась во время войны. Маша узнала, что смерть товарища Сталина застала Полину Ивановну в Иркутске.
И тут, наконец, дверь Колиной квартиры открылась.
- Машенька! Ты здесь? А я-то тебя жду! - сказал он.
- Ф-фу-уф! - перевела Маша дух уже в прихожей.
- А что это у тебя в пакете? - спросил Коля, с интересом рассматривая говно. - Наверное, вкуснятина?
- Это… э-э… купаты, - сказала Маша. - Вкусные, ага!
Она прошла на кухню и положила пакет в морозилку.
- Завтра, может, приготовим? - спросил Коля.
- Конечно, завтра! - ответила Маша, решив, что надо будет выкинуть эту мерзопакость как можно раньше.
Она зашла в ванную и подумала, что сдача багажа прошла, в общем-то, успешно, хотя и нервно. И хорошо, что Коля простужен, запахов не чувствует.
***
Утром Коля проснулся раньше Маши. Он прошел на кухню. «Надо бы что-нибудь приготовить, - подумал он. - Опять же, красиво и романтично будет, если я принесу Маше завтрак в постель».
Готовить Коля не очень-то умел, но салаты ему удавались. Он порезал помидоры, огурцы, яблочко, добавил оливок, покрошил ножом зелень. Ее оставалось еще много.
Тут Коля вспомнил о купатах, которые Маша купила вчера вечером. Он достал их из морозилки, выложил на большую тарелку две замерзшие колбаски, засыпал их зеленью и поставил в микроволновку. Потом повертел в руках пакетик, в котором оставалось еще столько же. «Потом съедим, если понравится», - решил он.
Маша проснулась от запаха, исходившего с кухни. «Блядь! - в ужасе подумала она. - Коля разогревает говно!»
Девушка понимала, что неприятных и неудобных вопросов не избежать. Она вскочила с кровати и решительно стала одеваться.
- Ты куда? - спросил Коля. - А позавтракать?
- Нет-нет! Я вспомнила, мне в аэропорт надо!
Маша выскочила из квартиры и, не дожидаясь лифта, побежала по лестнице. Вслед ей что-то бубнила Полина Ивановна.
«!!!!» - подумала Маша и выключила мобильный телефон.
…Запаха Коля не чувствовал. Но в какой-то момент стало резать глаза. Микроволновка дзинькнула, Коля достал тарелку. Купаты пузырились и были похожи на…
«Да не может быть! - подумал Коля, глядя в тарелку. - Они там совсем, в магазинах, поохуевали, что ли?»
Он достал из морозилки то, что торгаши выдавали за мясопродукты, и решительно направился в магазин.
В подъезде он стал набирать Машу, но номер был недоступен. Что-то говорила ему в подъезде Полина Ивановна, но Коля ее не слушал. Его переполнял праведный потребительский гнев.
***
Коля вошел в магазин, решительно потрясая говном.
К нему подошла улыбчивая девушка и сказала:
- Здравствуйте! Поздравляю вас, вы - наш десятитысячный покупатель. Разрешите преподнести вам подарок - микроволновую печь.
Ругаться Коле расхотелось. Он как можно незаметней подбросил лже-купаты в магазинную морозилку и пошел получать подарок.
Микроволновка оказалась тяжелая. С таким грузом на плече открыть дверь было тяжело.
И у Полины Ивановны оказалось много времени, чтобы поболтать.
- У вас сортир сломался, да? - интересовалась она.
- С чего вы взяли? - удивился Коля.
- Меня не проведешь! - погрозила пальцем Полина Ивановна. - Вы не стесняйтесь, ко мне срать ходите. А то девочка твоя вчера как мучилась. Но - молодец, культурная. В пакетик…»
Микроволновка только чудом не упала с плеча. Коля понял все.
***
Несколько дней Маша не отвечала на Колины звонки. Однако молодой человек не унимался. Почти через неделю Маша, наконец, сдалась и решила с ним поговорить. Коля опять пригласил ее в ресторан.
О том, что произошло тем утром, он не сказал ни слова. Потом, когда они опять приехали к Коле, Маша увидела у него новую микроволновку и густо покраснела.
Они поебались, потом стали смотреть телевизор. Коля сказал про героиню фильма:
- Она такая стеснительная! Так нельзя. Правда ведь?
- Да, - согласилась Маша. - Так - ни хуя нельзя. Ничего, что я матерюсь?
- На здоровье! - просиял Коля.

[rencom]

Письмо в страховую.

"Заместителю генерального директора СК "Золотое руно"...

Здравствуйте, многоуважаемая Илона Вильгельмовна!
Не получив ответа на подробное письмо, написанное по просьбе Вашего
секретаря, хочу рассказать Вам сколь странное продолжение имела эта
история. Авторскую терминологию сохраню, не взыщите.
Итак, получив на следующий день положенные мне в результате расторжения
страховых договоров деньги, я опустил их в карман и, с чувством
глубокого удовлетворения от завершения этой неприятной (смею надеяться,
что и для Вас тоже) истории, спокойно работал до вечера. Однако
отсутствие реакции с Вашей стороны странным образом не давало мне
расслабиться. По дороге домой я подумал, что стресс должен быть снят и
остановил уже незастрахованную от похищения машину возле магазина Азбука
Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я
остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая
нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и,
сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В
то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После
непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение
немедленно проводить рыбу в последний путь.
Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году,
мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно
умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд.
Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав
это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво
тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции
в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой
смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные
услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем
старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка
московских улиц...
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в
ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается
товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я
пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю. Как был, в
тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел
до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?"
появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное
помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и,
распахнув дверь, пропустила меня в кабинет.
Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу,
не стесняясь в выражениях и...
...замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным
столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый
верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом
неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками.
Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и
Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул
ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его
кабинет.
Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом
произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего
нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару
минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской
национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча
разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою
сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем
Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?"
"Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо
выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А.,
кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал
нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что
последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в
кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный
говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился
вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше
никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал,
глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и
с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать?
Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что
представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку,
получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно
эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса.
Будучи человеком творческим, я размышлял как бы приспособить опыт Вагина
В.А. к продуктам Вашей, Илона Вильгельмовна, компании. Мне немедленно
вспомнилась погнутый в результате аварии рулевой механизм, за который
мне так и не заплатили. Разнузданное воображение мгновенно нарисовало
картину использования механизма по методике Вагина В.А. Собирательный
образ сотрудника или сотрудницы СК "Золотое руно" с торчащим из ...сами
понимаете откуда, механизмом повысил настроение и заставил беспричинно
улыбаться. Даже собачье дерьмо возле подъезда не вызвало привычного
раздражения - теперь я точно знал что следует с ним делать.
Уже засыпая, я подумал что недополученные мной 30 крублей не слишком
высокая цена за удовольствие рассказать Вам эту забавную и поучительную
историю.
Остаюсь искренне Ваш,
Яков М. Зильберман."

[Борис]

Возможно бойан но недавно вспомнил...
про мафынки и мааскву

Код: Выделить всё

Повязав на шею галстук, 
Натянув костюм в полоску, 
На работу торопился 
Аццкий менеджер Василий. 

Он в Москве совсем недавно 
Но уже весьма успешно 
Продает по магазинам 
Туалетную бумагу 

Но к несчастью его офис 
В жопе мира на Лубянке 
В то же время как квартира 
В центре города в Мытищах 

На ходу считая деньги 
Матерясь на пассажиров 
Управлял маршруткой желтой 
Гость столицы Подрезайко 

Земляки в Москву позвали 
Подарив права и справку 
Он теперь пилот Газели 
К вящей радости клиентов 

Подводя ровнее глазки 
Говоря по телефону 
На блестящем Опель Корса 
Едет Леночко-блондинко 

Её мальчик хоть и нудный 
Страшный толстый и противный 
Но зато на день рожденья 
Подарил права с машиной 

Баржевод Илья Данилыч 
Ехал плавно и неспешно 
Потому как первый выезд 
За последние полгода 
Зеркала сорвали дети Поворотники разбили 
То не повод для расстройства 
Ни к чему они на "Волге" 

Передумав ехать прямо 
Повернул Илья Данилыч 
В левый бок машины Опель 
Управляемой блондинкой 

Лена выронила трубку 
Пролила на юбку кофе 
И от ужаса зажмурясь 
Уе..ала в зад маршрутке 

Подрезайко считал мелочь 
Животом крутя баранку 
И не ожидав удара 
Въехал в столб стоящий рядом 

Вася ехавший в маршрутке 
На сидении переднем 
Так заслушался шансоно 
Что за ручку не держался 

Он сейчас лежит в больнице 
Без ноги, зубов и уха 
И теперь уже не купит 
На пять лет в кредит Форд Фокус 

Заби в поиск и нашел продолжение

[rencom]

(честно скомунизжено с Е1)



Дружеский визит наших кораблей на Остров Свободы был в
самом разгаре, когда наших моряков пригласили на крокодилью
ферму. Это местная кубинская достопримечательность, которая
даже участвовала в освободительной борьбе. Как-то американский
десант десантировался прямо в то болото на ферме, где мирно
доживают до крокодиловой кожи племенные гады.
Десантники владели приемами каратэ, кун-фу и прочими
криками "кей-я". Их сожрали вместе с парашютными стропами.
На ферме крокодилы воспитываются с сопливого детства до
самого товарного состояния. Чудное зрелище представляет собой
трехметровая гадина; брось в нее палкой - и только пасть
хлопнет, а остатки палки продолжат движение.
Но когда они греются на солнышке, то людей они почти не
замечают, и можно даже войти за ограду. Наши попросились и
вошли.
- Интересно, а какие они в динамике? - сказал штурман. - Я
слышал, что крокодилы здорово бегают.
С этими словами он поднял палку и кинул ее в спящего в
пяти метрах от него типичного представителя.
Палка угодила представителю прямо в глазик. Крокодил в
один миг был на ногах и с разинутой пастью бросился на
делегацию.
В человеке заложена от природы масса невостребованных
возможностей. Трехметровый сетчатый забор вся делегация
преодолела в один длинный прыжок. На сетке забора потом долго
висел крокодил, так и не успевший добыть влет нашего штурмана.
Перед делегацией извинились и на следующий день отвели их
туда, где крокодилы еще совсем маленькие. Штурману, как
наиболее пострадавшему, даже предоставили возможность
сфотографироваться с крокодиленышем. Ему протянули гаденыша и
проинструктировали, как его и за что держать.
Все построились перед фотоаппаратом в одну шеренгу.
Штурман на первом плане. Перед самым снимком он посадил
гаденыша к себе на плечо и улыбнулся. Все тоже улыбнулись. Это
была последняя фотография штурмана со своим правым ухом. От
щелчка фотоаппарата гаденыш подскочил и отхватил его штурману.

[Mr. Kom]

Приколы, связанные с правописанием. Смеялся. http://stas.livejournal.com/152843.html

[Герман]

http://www.gai.ru/conference/dep50/topic297401/

[Герман]

как правильно пить водку
http://www.blogbaster.org/post92467403/