Юмор

[Salamon]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически
становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках
китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим
связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час
расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы
порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией
автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них
вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня
отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

[Salamon]

степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Чем схожи КГБ и клитор?
- Одно неправильное движение языком и ты в жопе...

- Почему женатые толще холостых?
- Холостой приходит вечером домой, видит что холодильник пустой и идёт в кровать. Женатый вечером идёт в кровать, видит, ЧТО там лежит - и идёт к холодильнику...

в детстве ко мне прилетела фея и предложила на выбор длинный член или хорошую память. а что выбрал я не помню )

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...


Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу…
- И много платят?
- 20 000$ за операцию…
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…
- Перебирай…..

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Поехала как-то группа товарищей по делам в Лондон. Дабы дорога
показалась короче по русскому обычаю в самолете выпили бутылку, другую.
Ну один из товарищей, назовем его Серега, силы то свои не расчитал и от
усталости заснул. Прилетели в Хитроу, Серега никакой. Кое-как протащили
его через таможню, посадили в машину на переднее сиденье, и поехали.
Через несколько минут смотрим, Серега отходить стал: зашевелился. И
вдруг как заорет нечеловеческим голосом. Мы сразу к нему: ты чего
Серега, что с тобой? А он: "представляете, просыпаюсь и вижу - еду по
встречной и руля нет..."

диалог был такой:
- Ну чего там?
- О-о-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно же вроде целое и не гремит.
- Всё равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься на хрен.

Теперь у меня старая тойота. Диалог следующий.
- Ну чего там?
- Да вроде нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять? Так оно же болтается и гремит.
- Всё равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, в повороте может немного руль поведет, но ты не заметишь.


Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Hу как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!

Сидят два друга детства, бухают.
Вдруг один говорит:
-Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!
Второй друг:
-Выкладывай!!!
-Я бесплодный, а я так хочу себе сына!
-Ну, а чем я то могу помочь ?!
Продолжение следует...

[rencom]

(вольный перевод с немецкого форума)
Dirt: не стоит все-таки запускать коллайдер, вдруг e###? ((
Mike: пущщай запускают, вдруг и правда e###?!! ))))
Dirt: Mike: русский?!!! О_О

[Andrew]

О блин и сюда БАК добрался...

[rencom]

О блин и сюда БАК добрался...

(с) башорг

shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной

[Добрый Фей]

жесть бля. по другому и не скажешь....

[Призрак]

Цитата из местной газеты...."После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться....."

В аптеке..
- Вам что, молодые люди?
- Глюконат кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, тоже две.
- Господи,что у вас?
- Соревнования по шашкам.

[ddiimm]

вот вам версия запуска колайдера . ( видео )

http://ifun.ru/view/43489

[Герман]

вот вам версия запуска колайдера . ( видео )

http://ifun.ru/view/43489

на его месте должен был быть я (с)
эх жаль многие наши не доучились когда перестройка началась - тогда такую хрень собрали бы лет на пять раньше в Дубне.

[Kairat]

да и черт с ним

[Волоснянковый вжужик]

http://www.youtube.com/watch?v=XDy1hu48 ... re=related
Думаю, можно к юмору отнести.

[rencom]

[rencom]

Это фото старое и многие её видели . Мне другое интересно . Это самосвал ?
http://pixdaus.com/pics/1210707148mY6R9yj.jpg

[rencom]

[rencom]

Как полковник Крокодил старшим машины был

Грузовики типа ГАЗ-66 и ГАЗ-53 называются «два притопа, три прихлопа». По крайней мере, когда в армии я учился вождению на таком грузовичке, я именно так его и называл. Почему? Да потому что для того, чтобы переключить передачу, надо выжать педаль сцепления, перевести рычаг переключения на нейтраль, потом выжать сцепление еще раз, и только потом на нужную передачу.
Идиотизм, ей богу! Ездить с непривычки совершенно неудобно и опасно - постоянно задумываешься над этим действием, и теряешь контроль за дорогой. Что я, что полковник Крокодил - не понимаем изысканности извращения конструкторов.
Еще Крокодил никогда не понимал, зачем, перед тем как выезжать на перекресток надо включать первую передачу, доехать до середины перекрестка или поворота, затем включить вторую передачу, выбраться на ровный участок дороги и врубить третью.
Будучи старшим машины, он постоянно пытался внушить водителю-солдату, что так делать не надо, потому что опасно и глупо:
- Дурень, ты зачем так делаешь? Вруби первую, на ней проезжай перекресток, там, за поворотом, уже за рычаг надергаешься, да на педальки понажимаешь!
Солдат каждый раз оправдывался привычкой и соглашался, что так делать нельзя, но все равно каждый раз делал по-своему.
- Смотри, доиграешься когда-нибудь! - ворчал лейтенант. И оказался прав, накаркал.

***

Чехословакия, по сути, совсем небольшое государство, тем более находится в Европе, оттого ее всю вдоль и поперек пересекают железные дороги. Такой плотности «железок» на километр пути в СССР не встретишь.
ГАЗ-66 уверенно ковылял по дороге к родной части. В кабине находился только старший машины лейтенант Крокодил, водитель, да был еще груз в кузове. Ехать оставалось совсем немного, вот-вот уже, почти. Добрались по узкой грунтовке до «железки», проходящей прямо через лес, остановились, осмотрелись - поезда не видно. Для верности еще и прислушались, поскольку дорога в паре сотен метров делала поворот и скрывалась за лесом - слышно тоже ничего не было.
- Ну, поехали, - скомандовал лейтенант.
Боец (да, он тоже из соплеменников Худыйбердыева), выжал сцепление раз, второй, врубил первую передачу и нажал на педаль газа. Грузовичок пернул, запыхтел, и сонным осликом поплелся через переезд. Когда он забрался на насыпь, боец снова выжал сцепление и перевел рычаг на нейтраль.
- Твою мать! - завопил в конец разозленный этими эволюциями лейтенант, - Я кому, стенке всю дорогу говорил, что так нельзя делать?! Врубил первую, так и езжай на ней, пока не переедем!
Зная характер моего отца, солдатик перепугался, пробормотал что-то вроде «Мешельбе, шебельме», и попытался вернуть все в состояние «Как было». Зачем-то пару раз нажал на все педали сразу и быстренько задергал рукоятку.
Обидевшись на такое к себе отношение, газончик оглушительно чихнул и заглох.
Прямо на рельсах.
- Мля! Дарвин бы тобой гордился, поскольку ты и есть то самое неизвестное звено между обезьяной и человеком! - рявкнул лейтенант, - Заводи давай.
Водитель послушно повернул ключ, грузовичок расстроено огрызнулся и заводиться отказался. Откуда-то издалека послышалось эхо, подозрительно напоминающее перестук колес поезда.
- Чего сидишь? Заводи еще раз, - заволновался лейтенант.
- Не саводица! - сообщил после пары безуспешных попыток солдат. Перестук колес перестал быть эхом, а превратился во вполне осязаемый звук. «Тук-тук, тук-тук» - примерно с таким музыкальным сопровождением к вам и приближается пиз*ец, если вы застряли на переезде. Запомните это.
- Я тебе дам, не заводится! Ой, мама, роди меня обратно... Доставай коловорот! Да шевелись же быстрее!
Лейтенант выпрыгнул из машины и с тревогой прислушался. Едет падла, стучит! Солдат вернулся с коловоротом - изогнутой буквой зю железкой, с помощью которой, воткнув оную в морду машины, путем вращения на манер мясорубки, автомобиль заводится, например, если сел аккумулятор, или если его водитель полный идиот.

Дрожащими руками пристроив коловорот к молчаливой морде газончика, лейтенант и боец принялись бешено вращать ручку. Грузовик безжизненно трясся в ответ на геройские действия по приведению его в чувство, и признаков желания завестись не подавал.
Из-за поворота вырулил поезд, и понесся на неудачников военных. Перестук превратился в набат, лейтенант буквально чувствовал, как седеют на загривке волосы и сердце потихоньку опускается ближе к пяткам в тщетной надежде дезертировать из зоны боевых действий.
«Что же делать? Толкать? Не осилим. Бросить и бежать? Замучаюсь объяснялки писать и платить из зарплаты. Сначала меня командир убьет, потом жена» - лихорадочно искал выход из сложившейся ситуации Крокодил.
Машинист, наконец, заметил непорядок и поезд громко, угрожающе и требовательно загудел. Этот звук едва не добавил к общим неприятностям еще и мокрые штаны, но зато значительно ускорил работу головного мозга.
- Передача! Ставь на передачу! На первую!! - закричал он солдату.
Водитель запрыгнул в машину, и, глядя одним глазом на приближающийся состав, а другим пытаясь уследить за своими трясущимися руками, исполнил пируэт «два притопа, три прихлопа».
Отец все это время, забыв дышать, крутил ручку. Мертвый грузовичок, переведенный на передачу, ме-е-едленно двинулся вперед - лейтенант раскручивал его карданный вал.
- Ты чего там уселся, мудак! Иди помогай! - приказал лейтенант солдату. Видимо от страха, водитель переключил передачу, да так и остался исдеть в кабине, заворожено глядя на поезд.

В четыре руки дело пошло веселее. Скорость возрасла раза в два! С пятнадцати сантиметров в секунду до тридцати! Заглохший грузовичок буквально ползком убирался с пути поезда.
Еле успели! Пронесшийся мим состав толкнул машину в борт, в самый краешек, да поцарапал краску. Еще минут десять оба счастливых неудачника просто лежали пластом рядом с каписным газончиком, пытаясь отдышаться.
- Сука ты, - сипел лейтенант, - в нарядах у меня сгниешь!
- Я фсе понил, фсе понил! - сипел в ответ солдатик.
- Ты бы у меня еще попробовал не понять!

drblack
http://drblack-saint.livejournal.com/25363

[135]

История из жизни рассказанная моим другом - майором запаса. В его ещё не запасную бытность, когда служил он в советские времена в Германии, бывали у них постоянно периодически сходняки штабные. Не помню как это называлось по правильному но суть в том что садились командиры на напидоренные уазики и съезжались в какую-либо точку для "реконгсцинировки". Гансы уже тогда не упускали случая позубоскалить над нашими военными и каждый выезд был практически парадно-лицевым...
В общем ехал как-то мой товарищ на одну из таких "съездок"... ехал уазик по шоссе и начал кончаться бензин в одном из баков. Водитель не успел переключиться и двигатель почихав немного заглох. Накатом скатились на проезжавшую мимо заправку. Уличный люд обратил внимание и начал уже строить нелестные предположения о причинах такого поведения русской техники... командир в самых доходчивых выражениях, кратко но красочно описывал солдату его дальнейшую судьбу вследствии этого сраму. Водила, видимо желая спасти своё положение, прихватил ведёрко и чухнул на бензоколонку. Набрав в ведро воды из бесплатного -) крана, боец очень наглядно заправил этой водой пустой бак. Подкачав бензонасос сел завёл и эффектно чухнул дальше на фоне отпавших челюстей у "местных". Ясное дело боец получил внеочередной отпуск домой а немцы ещё один аргумент на тему почему они проиграли войну.

[Inferno]

Два реальных, не сказочных случая:

Стоянка перед Яблонецким перевалом в Чехословакии. На стоянке куча фур, водители что-то обсуждают. С перевала со зловещим скрежетом спускается ГАЗ 66. Рядом со стоянкой у 66 отваливается задний кардан. Под веселый мат старшего машины, водитель забирается под машину, через несколько минут вылезает с карданом, после чего кидает его в кузов, заводит машину и уезжает. Занавес.

То же место. Старенький автобус Кароса (чешский, списанный, подшаманенный нашими полковыми умельцами на советских военных номерах, используемый для перевозки пехоты на полигон). На той же стоянке останавливается по причине окончания солярки в баке. Водила сверхсрочник продал всю соляру, даже обратно не хватило. Водитель достает ведро и направляется к стоянке. Водители на стоянке переглядываются с улыбкой (щас соляру будет просить). Сверчок с ведром проходит мимо них, набирает в туалете ведро воды, возвращается к автобусу и выливает воду в бак. Затем заводит автобус и уезжает. Занавес. (У Каросы трубка заборника в баке очень много не доходит до дна, а вода тяжелее солярки…).

[Призрак]

Вот что мне MORCAK выслал. Там у них в Чехии такие машины режут на металлолом.
Интересно - а как пригнать оттуда грузовик,котрый был у них в армии, кто знает?

http://www.gazklub.cz/diskuze/viewtopic.php?t=1244&postdays=0&postorder=asc&start=25

[rencom]

Эта хрень называется прага . Имееет слабенький мотор воздушного охлаждения . Сдвоенные колёса сзади .
И вообше не едет .
Я как то видео видел с ней ....

Тоска а не машина .

3-осного полноприводного грузовика "V3S" (6x6), долгое время служившего в армии и народном хозяйстве социалистической Чехословакии. На нем использовался рядный 6-цилиндровый дизель "Татра Т912" (Tatra) воздушного охлаждения (7412 см3, 98 л.с.), трансмиссия включала 4-ступенчатую коробку передач и 2-ступенчатую раздаточную, задние мосты снабжались блокируемыми дифференциалами, в подвеске применялись полуэллиптические рессоры, а в задней части шасси имелась механическая лебедка. При полной массе 10,5 т автомобиль развивал максимальную скорость 60 км/ч. На его основе выпускались 4,5-тонные самосвалы "V3S-S" с металлическими или деревянными кузовами, 3500-литровые цистерны, мастерские, лесовозы, краны, передвижные лаборатории и госпитали. Всего до 1985 г. собрали 61646 машин серии "V3S".

вот видео например
http://ru.youtube.com/watch?v=DPxpt6LyT ... re=related

или вот

[rencom]

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное
дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый
забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять
ловят, и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает.
Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать
на ночь.