Юмор

[Gladkov]

Прикольно!!!!!

[Kairat]

Мастер!

[rencom]

[Добрый Фей]

[img]http://img.funlog.ru/2008/04/6886_s__neudachneki_za_rulem_18.jpg[/img]

[rencom]

Он сказал поехали ....

Лётчиком мужик мечтал стать

[ddiimm]

да нее ..
резину перекинуть хотел. а домкраты лень ставить было

[Добрый Фей]

[img]http://anekdoty.onru.ru/images/prikol/15842.jpg[/img]

[rencom]

[Gladkov]

:D

[Gladkov]

Привет Украине!!!

[ddiimm]

Встречаются два друга - таксист и летчик, завели разговор за жизнь.
Летчик говорит: "У меня страшно летать, летим, ниче не видно и т.д."
Таксист отвечает:"Давай на самолете пролетим, а потом по Москве на машине покатаемся?"
Ну, полетели они, летчик говорит:
-Скорость 600 км\ч. Страшно?
-нет
-Высота 10 тыщ метров ! Страшно?
-нет
-видимость ноль, иду по приборам! Страшно?
-нет

Ну, приземлились, садятся в такси, таксист разгоняется и говорит:
-скорость 120 км\ч! Страшно?
-да ты чо, у нас скорость до 1000 км\ч!

таксист окрывает капот, через лобовое нихрена не видно, говорит:
-ВИДИМОСТЬ НОЛЬ,ИДУ ПО ПРИБОРАМ, а теперь страшно?
-дааааааааааааааааа! ты чо, стой!


таксист поворачивается к летчику и говорит:
-НЕ ССЫ, ЧЕРЕЗ 2 КОПЕЙКИ ПОВОРОТ!

[ddiimm]

http://photofile.ru/photo/dron-niver/24 ... 101831.jpg

посмотрите... класика переплюнула вертолет ..
(фото )

[ddiimm]

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз.Проходит пять лет,на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно,писюн!Его срезают, а он опять растет.Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой

[Gladkov]

Во название

[ddiimm]

Первая брачная ночь.
Муж: - первыйнах!
Жена: - боян.

[Andrew]

Памятка водителю "Лада"
1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

отсюда: http://eu-shestakov.livejournal.com/212456.html

[rencom]

Пингвин. У классиков читаем: “Глупый, робкий. Жирный” (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин - это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. “Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка”. По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: “ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик” Делаем вывод: чижик - это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: “Оп-ля!”. Любимое блюдо - квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае - страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение - ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным . А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь. Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка - эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт - непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь то же самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков - это специальная мясная порода сороконожек.

[Герман]

во время экспедиции группа ученых обнаружила в лесу мальчика которого воспитало со своими птенцами семейство дятлов.
через три дня он всех задолбал.

[Andrew]

Хорошо так написано.. Правильно..
about Russsia.

Это удивительное слово, хотя и матерное, звучит необыкновенно сочувственно и даже как-то негрубо: "ПРОЕБЛИ..."

Где деньги? Где вещи? Куда делись все времена и сроки? Что с договорами и благими намерениями? Где любимые женщины, семьи и дети? Где все 100% шансы и реальные вохможности?

Проебли...

И сразу каким-то волшебным образом становится ненужным что-либо объяснять. Когда отвечают: "Проебли", то это не ответ на "как" и "почему", а то, что уже не надо ничего объяснять и искать причину. Причины могут быть любые - от плохого настроения до русско-японской войны, которую, кстати, мы тоже проебли.

Проебли - это трансцендентно.

У нас все можно проебать. От футбольного матча до Аляски. Можно вообще ВСЁ. Причем в любой момент. Россия предоставляет неограниченные возможности для проёба. И это внушает священный трепет..

[ZeitGeist]

Это раньше колеса тырили, и магнитолы, а сейчас http://paravoz.com.ru/foto/avto/?23