Юмор

[rencom]

Вчера при просмотре TV наткнулся на чемпионат по силовому экстриму .

Там здоровые мужики перетаскивали покрышку от чего то большого весом 340 кг , таскали за лямку грузовик весом 20 тонн .

Подумал , наши спротсмены от off-roadа идут не тем путём .

Надо маленькую машинку ( если уж очень сильно хочется организаторам то полноприводную ) и не надо никаких лебёдок , больших колёс и так далее .

Техника прохождения трассы другая .

С разгону влетаем на трассу , когда инерция заканчивается пилот и штурман вылезают и начинают кантовать всю машину . И так до финиша

Да конечно и пилот и штурман должны быть соотвествующими




http://lori.ru/images/0000033689-preview.jpg

[harley]

[img]http://karaul.ru/img/gosstroy-rossii.jpg[/img]

[img]http://karaul.ru/img/nopasaran-bla.jpg[/img]

[img]http://karaul.ru/img/kak-razvlechseba-gazom.jpg[/img]

[img]http://karaul.ru/img/bezvariantoff6.jpg[/img]

[rencom]

А знаете, почему у Ющенко такая рожа?
- Не фиг курить, когда газ воруешь!!!

[rencom]

Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".

[rencom]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал!

[rencom]

[img]http://postnext.com/img_set2/ftopkasprr20.jpg[/img]

[Lisник.]

[img]http://img201.imageshack.us/img201/4848/02jm9.jpg[/img]
Бронепоезд.

[Kairat]

Надо фотожопом приделать башни от 34-ки - тода полный бронепоезд

[AlexanderN]

[img]http://volga-don.ru/img/nab/4f54e09526b876abd891.jpeg[/img]

[Lisник.]

[img]http://botinok.co.il/files/images/acdae6cbed121ac7526ef83128599da6_picture.jpg[/img]
Гараж.

[rencom]

БЕЗДОРОЖНАЯ ДОРОГА или АНТИ- МЕЖДУПЛАНЕТНЫЙ ВНЕДОРОЖНЫЙ РЕЙД



С т а й е р (на одной маленькой, но очень гордой птичке машинке)
Хочется в класс, где бы я был не мальчиком для битья и надеялся бы на поломки соперников, а бороцца с равными, а не с бюджетами.
В а н я* - 36 (в кучерском армячке).
Папаша! Да кто вообще строил эти трофи-рейды?
П а п а ш а (в омологированном комбинезоне Sparco на красной подкладке),
Да черт его теперь не разберет, душенька!

Разговор в интернете

1

Славная осень! Здоровый, ядреный
Воздух усталые силы бодрит;
Лед неокрепший на речке студеной
Словно как тающий сахар лежит;

Около леса, как в мягкой постели,
Выспаться можно - покой и простор!
Листья поблекнуть еще не успели,
Желты и свежи лежат, как ковер.

Славная осень! Морозные ночи,
Ясные, тихие дни...
Нет безобразья в природе! И кочи,
И моховые болота, и пни -

Всё хорошо под сиянием лунным,
Всюду родимую Русь узнаю...
Быстро лечу я по кочкам и лужам,
Думаю думу свою...

2

Добрый папаша! К чему в обаянии
Умного Ваню держать?
Вы мне позвольте в экрана мерцании
Правду ему показать.

Труд этот, Ваня, был страшно громаден
Не по плечу одному!
В мире есть царь: этот царь беспощаден,
«Шило из жопы» названье ему.

Водит он в горы; в море судами
Правит; в команды сгоняет людей,
Садит за руль протопипов, стоит за плечами
Разных мастей трюкачей.

Он-то согнал сюда массы народные.
Многие - в вечной борьбе**,
Перекопав эти дебри бесплодные,
Горб обрели здесь себе.

Прямо дороженька: насыпи узкие,
Гати, из бревен-сэндтраков мосты.
А по бокам-то всё уазики русские...***Сколько их! Ванечка, знаешь ли ты?

Чу! восклицанья послышались грозные!
Топот и скрежет зубов;
Тень набежала на стекла морозные...
Что там? Да призраки трофи-отцов!

То обгоняют дорогу болотную,
То сторонами бегут.
Слышишь ты пение?.. "В ночь эту смутную
Любо нам видеть свой труд!

Мы надрывались под зноем, под холодом,
С вечно согнутой спиной,
Спали в палатках, боролися с голодом,
Пили а утром болели башкой.

Грабили нас грамотеи-десятники,
Секло ГАИ и давила нужда...
Всё претерпели оффроада ратники,
Мирные дети труда!

Братья! Вы наши плоды пожинаете!
Нам же в забвении быть суждено...
Всё ли нас, бедных, добром поминаете
Или забыли давно?.."

Не ужасайся их пения дикого!
С Питера, с матушки Волги, с Оки,
С разных концов государства великого -
Это всё братья твои - мужики!

Стыдно робеть, закрываться перчаткою,
Ты уж не маленький!.. Волосом лыс,
Видишь, стоит, изможден лихорадкою,
Высокорослый обрюзгший трофист:

Губы бескровные, веки упавшие,
Язвы на печени и на руках,
Вечно в воде по колено стоявшие
Ноги опухли; колтун в волосах;

Ямою грудь, что на бампер старательно
Изо дня в день налегала в тот век...
Ты приглядись к нему, Ваня, внимательно:
Трудно медальки свои добывал человек!

Не разогнул свою спину горбатую
Он и теперь еще: тупо молчит
И механически ржавым хайджеком
Жидкую землю долбит!

Это, которое ... нууу... этсамое...
Нам бы не худо с тобой перенять...
Благослови же работу народную
И научись мужика уважать.

Да не робей за трофи любезные...
Вынес достаточно русский народ,
Вынес техтребованья эти он зверские -
Вынесет всё, что нам РАФ ни пошлет!

Вынесет всё - и широкую, ясную
В двери открые лбом он дорогу проложит себе.
Жаль только - жить в эту пору прекрасную
Уж не придется - ни мне, ни тебе



3

В эту минуту клик оглушительный
(был тихим же раньше?) – сменилось экрана окно
"Видел, папаша, я флейм удивительный,-
Ваня сказал,- сотни две мужиков,

Русских племен и пород представители
Вдруг появились - и он мне сказал:
"Вот они – нашего трофи строители!.."
Захохотал генерал!

"Был я недавно в стенах Сан-Марино,
И по Дакару две ночи бродил,
Вот посмотрите по ссылкам картины...
Что же... всё это народ сотворил?

Вы извините мне смех этот дерзкий,
Логика ваша немножко дика.
Или для вас Аполлон Бельведерский
Хуже печного горшка?

Что ваш народ – АБТ, МВТ,
Чудо искусства - он всё прое…ал!"-
"Я говорю не для вас, а для Вани..."
Но генерал возражать не давал:

"Ваш славянин, англо-сакс и литовец
Не создавать - разрушать мастера,
Призывники - просто скопище пьяниц!..
Впрочем, Ванюшей заняться пора;

Знаете, зрелищем этой печали
Детское сердце грешно возмущать.
Вы бы ребенку теперь показали
Светлую сторону..."

4

Рад показать!
Слушай, мой милый: КП все закрытые,
Уж КСК на протесты кладет,
Кто то на трассе в болото зарылся;
Кто дрыхнет в палатках; остальной внедорожный народ

Тесной гурьбой на поляне собрался...
Крепко затылки чесали они:
Каждый на сервисе должен остался,
Станут в копейку веселые дни!

Всё заносили судейские в книжку -
Брал ли КП , лебедился стропой:
"Может, и есть тут нам пеналя лишку,
Да вот, поди ты!.." Махнули рукой...

Главный судья подписал протоколы,
Толстый, присадистый, красный, как медь...
Организатор на квадрике новом,
Съездил остатки лесов посмотреть.

Праздный народ расступается чинно...
Пот рукогон отирает с лица
И говорит, подбоченясь картинно:
"Первый... второй... молодца!.. молодца!..

С богом, теперь по домам,- проздравляю!
(Ша, помолчать! - коли я говорю!)
Бочку спортсменам вина выставляю
Сертификаты дарю!.."

Кто-то "ура" закричал. Подхватили
Громче, дружнее, протяжнее... Глядь:
С пивом участники бочку катили...
Тут и ленивый не мог устоять!

Бросил народ у палаток машины
С криком "ура!" к магазину помчал...
Кажется, трудно отрадней картину
Нарисовать, генерал?..


1864 – 2002 – 2007
(с) Н.А.Некрасов и пустота

------------------------------------------------------------------

* Умный Ваня - внимательный читатель надеюсь догадается что здесь и далее уважаемый г-н Monstr4x4 никоим образом не имеется в виду, равно как и кто либо другой уважаемый , это совпадение, равно как и все возможные другие совершенно случайно (прим. соавтора)


** в вечной борьбе - внимательный читатель надеюсь и здесь догадается что автор вел речь про тему вечной борьбы разума со здравым смыслом (прим. соавтора)

*** уазики русские - русские, японские, аглийские, пиндосские... всех бы вместить но блин, скнх, ну никак я тут в этот гребанный некрасовский размер не попадаю, ну хоть плачь...((
ладно проехали, постараюсь дальше справиться по мере сил... (прим. соавтора)

ну и напоследок – примечание вообще:
- мнение соавтора может не совпадать с позицией автора, равно как и его же, соавтора, собственной

http://wwwboards.auto.ru/4x4-offroad/23312.html

[rencom]

ЛентаРу.
Камаз и феррари борются за право использовать на логотипе лицо Ксении Собчак!

[harley]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=25786

[rencom]

А мне внедорожники тоже нравятся
Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши....

Минусы:
- Эргономика водительского места не на высоте.
- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.
- Магнитолу без наушников не слышно.
- Жену без наушников не слышно

Плюсы:
- Хорошо смотрится на парковке около казино
- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия
- Жену без наушников не слышно

[rencom]

Былина о князе Владимире, Илье Муромце и высокой политике.

Ворота в княжеский терем содрогались от ударов богатырского кулака.
- Открывайте, пьяницы! Богатырь пришел! – раскатистый бас Ильи гремел по всему княжескому двору.
- Пущать не велено. Вакансиев нету! – блеял дьяк богатырского приказу по последней придворной моде обривший голову и обзаведшийся жидковатым пока, но все же оседельцем.
- Открывайте, я сказал! Ворота порушу!
- Князем не велено муромчан на богатырскую службу принимать!
Раздался скрип, переходящий в визг и треск – ворота не выдержали и, поднимая облака пыли, с грохотом рухнули во двор. Из облака пыли протянулась огромная ручища и, схватив дьяка за оседелец, начала волтузить им справа налево и обратно.
- Как не велено?! Почему не велено?!
- Г-главный волхв запретил… ради чистоты расы. Да, пусти ж ты меня, чурка нерусская – убьешь ить – голова отвалится.
Илья отпустил дьяковы волосы и вытер ладонь об штаны. Воспользовавшись паузой дьяк быстро ретировался в сторону детской. Очевидно, звать дружину на подмогу.
Илья приложил руку к бровям и огляделся. Двор князя русского пребывал в запустении, многие строения покосились, повсюду была грязь, ходили бродячие собаки. Но самое странное было не это. Самым странным, даже пугающим были шляющиеся повсюду половцы и развешанные на бельевых веревках белые плащи с красными крестами. Народ весь был какой-то злой, люди не носили нормальных причесок, а все почти поголовно брили головы и носили оседельцы. Никто не работал. На Илюхины шевелюру и бороду смотрели с неодобрением.
- Кацапня понаехала… - Бородищу себе какую москаль отрастил – Да… далеко им в еще до настоящей-то Европы… - слышалось из медленно собирающейся толпы.
- Кня-а-а-азь! – задрав голову, заревел Илья – Кня-а-а-азь! Красно Солнышко! Владимир Святич!
- Илюшенька? Ты? – донеслось из терема – Не шуми – сейчас спускаюсь!
Князь Владимир Красно Солнышко показался на крылечке терема. Выглядел князь по дурацки. Во-первых, князь был лыс и оседелец из трех-четырех волосин впечатления не производил. А во-вторых, побрив бороду, князь выставил на обозрение некоторое количество лишних подбородков.
- Илюшенька! Здравствуй родной! Как доехал? К нам надолго ли? По делу или как?
- Соловья-разбойника привез.
- А и где?
- К седлу приторочен. Я слышал ты награду за него обещал. А тому кто Соловья изничтожит обещал место почетное в своей дружине? Ну так вот он я , а вот Соловей!
- Прибил?! Намерть? – забеспокоился князь.
- Живой. Зубы только все выбиты.
- Ай-ай-ай! Как же так?! Все зубы… Ай-ай-ай… Разве можно так?
- Ну, ежели палицей попасть, как следует, то – можно.
- Ты, Илюшенька, личность темная, дремучая, настоящий политический момент совсем не понимаешь. Как же можно защитника отечества да палицей по зубам?! Он же ить всеж таки национальный герой!
- Кто герой ? – опешил Илья – Он же ведь бандит, душегуб, убийца!
- Ты, Илюша, совсем ничего не понимаешь! Он ведь на какой дороге сидел?! Он на дороге на Муром сидел! Он нас от москалей защищал, чтоб, значит москали к нам не лезли! Соловей это ж настоящий патриот! А ты его по зубам!
- Да вы ополоумели тут все что ли?! – заорал Илья – Он людей живьем жрал! Он и родственнички его! Малых детей и баб до смерти замучивал!
Князь схватился за илюхину рубашку, потянул Илью на себя, и резко поднявшись на цыпочки, жарко зашептал в ухо:
- Илюша, я тебя Христом-Богом прошу - не ори! Не привлекай внимания! Я тебе денег дам, только увези его подальше, аспида, и удави по-тихому. Мы потом ему памятник поставим как патриоту от москалей умученному и день его рождения государственным праздником сделаем.
Илья нагнулся и тяжело, из под бровей, посмотрел князю в глаза.
- Может его отпустить тогда? Раз патриот? Я прямо сейчас его и выпущу. Здесь. Вот его и награждай.
- Илюша, ну не обижайся ты на меня. Политика – штука тонкая. Тебе не понять! У нас тут новые свободные веяния и истинно-европейский дух. Понял меня? Только ты его все равно удави. Очень прошу. Ведь при такой коньюктуре он же запросто может князем стать вместо меня! Понимаешь ты? Князем!
- Понятно… Ладно. А почему муромчанам запрещено в дружину наниматься? Потому, что москали?
- Ну видишь, Илюша, и вовсе ты не глуп! Все-то ты понимаешь! У меня волхв придворный, Палий, говорит, что москали, если их на княжескую службу допускать они сюда азиатчину принесут и украдут наше исконное право на Русь и европейство. А ты, Илюша, самый что ни на есть – нерусский. Ты - фино-угр.
- Это какой я не русский?! Это я – нерусский?! – потерял контроль над голосом Илья – Я?! Это ради какого такого «европейства» можно меня – русского человека нерусским сделать? Кто тебя барана в короне защищать будет? Я вон ворота сломал и никто из дружины и не пришел до сих пор! Где Попович Лёшка? Добрыня где? Я тебя спрашиваю, княжеская морда! Данила Казарин где? Где Михаило Поток?
- Так ушли все. Разьехались! Попович из Ростова, он – москаль, к тому ж мы с православием сейчас не очень – не европейская религия. Мы больше к истокам. Вот волхва завели. Миссионер из Рима прибыл. Поток из Рязани, Казарин – вообще хазарской крови, а …
- А Добрыня запил? – неожиданно спокойно то ли спросил то ли отканстатировал факт Илья.
- Ну… да. Пришлось того. По несоответствию. А как ты догадался?
- Я бы на его месте тоже запил. Он же тебе как отец.
В этот момент Илью отвлекла какая-то возня за спиной. Повернувшись, он увидел целую толпу одетых в железо людей, а среди них давешнего оскорбленного дьяка и еще какую-то гнусную рожу в балахоне всю увешанную амулетами и оберегами. Из толпы вышел здоровяк в нерусском доспехе с красными крестами на плаще.
- Ви йесть извьестный террорист Ilya the Murometz разыскиваемый за геноцид украинского и половецкого народа и военные преступления? Ви йесть арестованы. Вас будут судить в Гааге.
- Русские мы! - попытался вмешаться князь.
- Украинского народа. - упрямо повторил здоровяк - Что значит "у самого края борьбы с москалями и имперским москализмом".
- Ну, коли так, то - ладно - пробормотал князь.
- Это что за прыщ вскочил? – повернулся Илья к князю – Откуда такая радость?
- Илюша! Ну, я ж предупреждал, чтоб ты не орал! Это наши друзья из Ордена Крестоносцев. Богатыри-то разбежались, ну я и разрешил им военную базу у нас организовать. Защита то нужна! Эх.. хотел я по-хорошему. Чтоб тихо все... Ты уж не обессудь.
- Они вас от москалей защищают. Так?
- Да.
- Значит Соловья мной недобитого они выпустят?
- Ой!
- Ну, ты подумай пока, что делать будешь. Пять минут у тебя есть. – сказал Илья доставая палицу и поворачиваясь лицом к крестоносцам. – Ну? Все собрались? А Горыныча с Кощеем тут случайно нет? Так чтоб потом не искать…

[Andrew]

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Cтянуто отсюда: http://voffka.com/archives/2007/07/27/037352.html

[rencom]

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

[rencom]

http://www.bigler.ru

Училище было высшее и военное. Львовское, да к тому же политическое. Факультет тоже не простой - журналистика. Военная! Во как.
Курсанты с утонченной душой и широким кругозором учились писать прозу и стихи, статьи и очерки, простые и с военно-прикладным уклоном.
И вот в это царство интеллектуалов и будущих акул пера ворвался вновь назначенный командир роты, капитан. Его так и звали Капитан. Он был отчаянным солдафоном с врожденным комплексом Наполеона, замашками кастрированного полководца, походкой пьяного буратино, за ненадобностью изгнанного из полей.
Четвертый курс - это опасно, это 10 месяцев до выпуска, это неприручаемое стадо, которое нужно либо принимать в его естественном виде, либо подвергнуть поголовной вывисекции для приведения в норму.
Но капитан не принял ни советов сослуживцев, ни горького опыта предшественников.
Через неделю пения гимна СССР по вечерам и косноязычного изложения основных положений Уставов, больших и малых сборов, проверок и поедания завтраков-обедов-ужинов на время, будущие борзописцы приуныли и замыслили недоброе.
Через неделю Капитан заступил дежурить по факультету. В 2 часа ночи зазвонил телефон. Капитан снял трубку:
- Дежурный по факультету!
- Полковник Хамов! - прошелестела трубка голосом начальника факультета.
- Доложите обстановку.
- Товарищ полковник! - Капитан вытянулся в струнку. - За время моего дежурства происшествий не случилось.
- Да? - сомнение в голосе.
- Так точно! - полная уверенность.
- А мне стало известно, что наш четвертый курс сегодня, после отбоя, разрушил Карфаген и принимал участие в сожжении Александрийской библиотеки! Ценнейшие памятники архитектуры! Историческое наследие! Разобраться! Доложить! - рявкнуло в ухо.
- Есть! - пролепетал Капитан пикающей трубке.
Лицо Капитана сменило за минуту весь спектр цветов побежалости:
- Ну, сучки! Ну, интеллигенция вшивая, поэты, бля! Держитесь! - и вихрем понесся на 5 этаж в свою роту.
Через минуту рота стояла по стойке «Смирно!» в трусах и ботинках в большом ротном коридоре.
Пять минут Капитан с видом льва, потерявшего в сельве мошонку, ходил вдоль строя, заглядывая каждому третьему в глаза.
- Кто разрушил Карфаген, два шага вперед, шагом марш!
Каждый второй четко выполнил строевой прием.
- Так! Ладно! Кто сжег Александрийскую библиотеку, шаг вперед, шагом марш!
На месте не осталось никого.
- Ах! - задохнулся Капитан. - Разбираться будем завтра! Это вам даром не пройдет! Всем написать объяснительные! Времени полчаса! Старшина! Объяснительные собрать и мне!
- Есть! - Капитан не обратил внимание на то, что интонации голоса старшины были очень похожи на голос полковника Хамова.
Через полчаса Капитан получил стопку из 116 объяснительных записок, и не читая, пихнул их в папку для докладов и завалился спать. А зря.

Начальнику курса

Я, курсант Иванов А. А., в 00.30. 20.09. сего года, в ходе III Пунической войны принимал участие в разрушении и дальнейшем разграблении Карфагена. В результате мною добыто: рабов - 16 шт., наложниц - 30 шт...

Дата Подпись

Объяснительные различались почерками, количеством пленных, золота и прочих материальных ценностей, а также географическими пунктами: Карфаген и Александрия Египетская.
На утреннем докладе у начальника училища Капитан, когда дошла его очередь, бодро доложил:
- Товарищ генерал-лейтенант! За время моего дежурства происшествий не случилось за исключением: курсанты вверенной мне роты этой ночью разрушили Карфаген и сожгли Александрийскую библиотеку.
- Ну и... - после минутной паузы изрек начальник училища.
- Виновные установлены в ходе разбирательства. Вот объяснительные записки.
Генерал взял недрогнувшей рукой 116 исписанных листочков, углубился в чтение. А оно было занимательным. Улыбка, еле сдерживаемая, блуждала по его добродушному лицу.
- Капитан, доложите, что такое Карфаген!
- Экспонат!
Смеялись долго, до колик и слез. Кто-то из политотдела чуть не описался.
Я был там пятнадцать лет спустя. Капитан стал полковником и начальником факультета, а курсанты его называли Миша Карфаген.

24.09.2004 г. Санкт-Петербург

[Andrew]

Процесс выведения вида "Жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда охотники встречали в лесах диких жён и приручали их, делясь добытым мясом. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по "голодным" глазам.
Обычно прирученные Жены считают мужа вожаком стаи и поэтому подчиняются ему. Если же Жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшему содержанию она не пригодна и подлежит передаче в питомник для перевоспитания более сильным дрессировщиком.
В подборе новой Жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер особи. Лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Выбор Жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры без денежных затрат обратно в общество не принимаются.
Хорошо выдрессированная Жена при приходе домой хозяина делает стойку, издает радостные звуки, облизывает его с ног до головы, стремится организовать совместное употребление пищи и делает всё необходимое, чтобы соблазнить на размножение. Плохо выдрессированная Жена лает на хозяина, ластится к другим охотникам и размножается неизвестно с кем.
Ученые до сих пор спорят: может ли Жена мыслить и к единому мнению пока не пришли, так как Жёны с трудом поддаются даже дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда. Результаты от затрат себя не всегда оправдывают - многие хорошо выдрессированные Жёны не всегда правильно выполняют команды и со временем, как правило, даже стараются давать их сами.
Выработка у Жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени давать ей что-нибудь вкусное, покупать яркое или блестящее. Многие особи легко примиряются, если просто, пообещать им что-нибудь купить.
Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жён - они отказываются размножаться, начинают гадить хозяину, часто огрызаются, порой даже кусаются. Поводки и намордники для Жён употребляются редко - запрещены обществом охраны животных.
Если Жена раньше времени пришла в негодность или гарантийный срок у неё кончился, нужно ее срочно обменять на другую, у которой он ещё достаточен.
Жена - существо в содержании весьма прихотливое, и требует специальных условий для своего проживания. Если у вас таких условий нет, то домашнюю жену лучше не заводить, а использовать бродячие особи. Правда в таких случаях, возможно Ваше заражение от них различными насекомыми и микроорганизмами, принесёнными от менее чистоплотного охотника.
Домашние Жёны не терпят рядом с хозяином посторонних самок, как правило, отстаивая свою территорию и своё право на хозяина. Жёны бросаются на пришлых, изгоняют или загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто заимел другую особь.
Жены много времени проводят за вылизыванием и вычёсыванием шерстки, чисткой и заточкой коготков. При этом не надо им мешать, а необходимо создавать условия для этого, ибо Жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше и охотнее выполняет свои функции.
Корм для Жены нужен разнообразный, насыщенный микроэлементами и витаминами. Очень полезны для них Е, Б, Ц, и Х. При избытке пищи и спокойной жизни Жёны теряют рабочий экстерьер, становятся толстыми и малопригодными.
Оптимальная температура для пребывания Жены - около 20 градусов, при этом требуется меньше одежды, что в свою очередь ускоряет процесс размножения.
Содержа Жену, необходимо изредка проветриваться, но берегитесь в своём доме сквозняков, с которыми Жена может улететь. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе и в созерцании других особей, что стимулирует её для поддержания выставочного экстерьера. Выгуливая Жену, необходимо за ней следить, иначе она может сорваться и убежать. Лучший способ удержать её - это иметь хорошее стойло, к которому они сильно привязываются.
Если эксплуатационные расходы на содержание Жены начинают превышать ваши доходы, то такую Жену нужно немедленно заменить на более экономичную особь.
На поведение Жён оказывает влияние их окрас: брюнетки, шатенки и блондинки ведут довольно подвижный образ жизни, переселяясь с места на место в поиске партнёров по размножению. Больше времени в одном стойле проводят Жёны седые. Некоторые Жёны, как кошки, имеют обыкновение периодически уходить из дому, и не все возвращаются.
На воле Жёны быстро дичают. Учтите, что на воле даже прирученные Жены могут бесконтрольно размножаться, и Вы не будете уверены в родословной детёнышей.
Жёны обладают рядом недостатков, делающих их малопригодными к длительной эксплуатации: Жена со временем менее охотно бегает за палкой, брошенной хозяином, и нередко бросается в любое болото за палкой нового незнакомого охотника.
Конструктивным недостатком Жены является отсутствие регулятора и кнопки отключения звука. Ни в коем случае не пытайтесь переделать Жену самостоятельно - это может вызвать взрыв и нанести Вам непоправимый ущерб физический и материальный.
При любой самой правильной эксплуатации редкая Жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
© Толян59

[rencom]

Генная память .

Кто не знает техника производства УВЗ это в основном танки