Юмор

[memento]

Оценка проходимости автомобилей Урал, Тигр, Iveco и Hammer
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... JOAZ8g1Ii8

На основании этого видео Сердюкова и шайку можно расстреливать как вредителей и предателей за то что ивеку продавливали. И таких моментов, походу, половина армии..

[mell99]

На основании этого видео Сердюкова и шайку можно расстреливать как вредителей и предателей за то что ивеку продавливали. И таких моментов, походу, половина армии..

с тигрой не все так радостно как хотелось бы
http://k-a-r-d-e-n.livejournal.com/tag/ ... 0%B3%D1%80
тут товарищ небольшой обзор сделал

[memento]

На основании этого видео Сердюкова и шайку можно расстреливать как вредителей и предателей за то что ивеку продавливали. И таких моментов, походу, половина армии..

с тигрой не все так радостно как хотелось бы
http://k-a-r-d-e-n.livejournal.com/tag/ ... 0%B3%D1%80
тут товарищ небольшой обзор сделал

Мдаа.. Наша беда - сборка и взаимодействие пользователь-проектировщик-изготовитель. Ивеко по характеристикам все равно хуже. Если Тигр доведут до ума - дело будет. А если еще и грамотный гражданской сделают, то вообще хорошо.

[Frol]

На основании этого видео Сердюкова и шайку можно расстреливать как вредителей и предателей за то что ивеку продавливали. И таких моментов, походу, половина армии..

с тигрой не все так радостно как хотелось бы
http://k-a-r-d-e-n.livejournal.com/tag/ ... 0%B3%D1%80
тут товарищ небольшой обзор сделал

Мдаа.. Наша беда - сборка и взаимодействие пользователь-проектировщик-изготовитель. Ивеко по характеристикам все равно хуже. Если Тигр доведут до ума - дело будет. А если еще и грамотный гражданской сделают, то вообще хорошо.

оттуда.



уж сколько лет то этому блоку. Но привязан на совесть.

[Пархат]

Крепление класс. Летом приделаю также, а то по кунгу
бедный блок катается как сирота казанская.

[Ведмедь]

Вопросы читателей к Стасу Михайлову:
Подскажите, где можно послушать ваши песни? А то где бы я их ни включил, меня отовсюду гонят:
Стас, как вам удаётся так тонко чувствовать время, когда именно нужно выступать в Кремлёвском дворце? Посмотрите, ведь вы выступаете там всякий раз, когда зал заполнен до отказа!

Стас, вы на самом деле искренне считаете, что рифмой к слову <моя> является исключительно слово <моя>? Читали ли вы когда-нибудь такие книги, как <Словарь рифм>, <Малый словарь рифм>, учебники по русской литературе? Есть ли вообще среди вашей домашней утвари книги?

Знаете ли вы какие-нибудь хиты Пушкина? Ну, там, <Кружка водки>, <К*** тебе>?..

Ваши поклонницы - в основном бальзаковские женщины, которых вы переманили у Бальзака. Справедливо ли будет называть вас рыцарем бальзаковского возраста?

Правда ли, что вашим большим поклонником является один президент бальзаковского возраста?

Можно ли вас назвать Ваенгой без юбки? Или Ваенгой с бородой?

Скажите, как вы умудрились понаехать в Москву из Сочи, не являясь армянином? Или являясь? Тогда барев дзез, ара!

За какие правонарушения вас включили в Общественный совет при ГУ МВД?

Вы - заслуженный артист России по версии Д. А. Медведева. Скажите, что вы почувствовали, когда он присвоил вам это звание? Стыд? Боль? Неловкость?

Скажите честно: Вы ведь всё сами понимаете?..

Многие ваши песни посвящены Тебе, в них вы обращаетесь к Тебе, говорите, что любите Тебя. Как Ты относится к таким постоянным признаниям?

<Ты>: <Тебе>: <Для тебя>: Почему вы тыкаете вашим поклонницам, этим несчастным женщинам, в больное место?

Очень рад, что вы выступаете в Кремле! Так им, паразитам, и надо!

Вы поёте давно, но лишь к 2000 году наша страна доросла до ваших песен. Почему вы за эти годы не отчаялись и не бросили петь, как вам наверняка советовали?

Какая из ваших песен наиболее полно отражает ваш богатый внутренний вакуум?

Не кажется ли вам, что успех пришёл к вам слишком рано, когда вы ещё не научились петь и сочинять?

Уже пятнадцать минут внимательно следим за вашим творчеством. И вот что выяснили: последняя песня вашего альбома 2009 года называется <Ну вот и всё>. Скажите, почему вы, дав людям надежду, не остановились тогда, в далеком 2009 году? Где нашли силы для нового взлёта фантазии? Мы почему спрашиваем? Стас, мы бы хотели помочь организовать ваш прощальный тур. Название вы уже придумали сами - <Без тебя>. Как вам идея?

Стас, скажите хотя бы приблизительно, сколько стоит заиметь от вас ребёнка? А ребёнка с автографом?

Поёте ли вы дома? Или вы любите свою жену и детей?

Побывала на вашем концерте и потом месяц не могла есть - такое вы произвели на меня впечатление за двадцать тысяч рублей!

c 2012 <Красная бурда>

[beni-sergej]

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет опа...
- Пипец... Уже выход нашёл!..


— А какой у тебя рост?
— 145
— МММ... Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше — 120.



Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:
первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» и любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА», и последний цвет «Да все равно уже, давай этот»...
__________________
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
__________________
Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
- Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...


Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.





- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...


В Макдональдсе. За столик подсаживается отец с сыном. Сыну лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает испробовать родителю. Папа, погладил сына по голове и так ласково:
-Да не ем я это гаффно..
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 25-ти пропущенных вызовов от жены...

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

Хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь, промолчишь - тряпка, потому что не имеешь собственного мнения.

***

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

***

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
__________________
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е@ твою мать! Страшно-то как!!!"



Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет…



Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!
__________________
лучше быть в шоке от услышанного,чем в ж@пе от происходящего

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...
- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

… Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать"?

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..


Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.

[ogustus]

Надо к сообщениям лайки сделать)

[Ведмедь]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!!!

У этого анкдота продолжение имеется:
Немец восклицает:
- О! Это есть русський пистешшь! Кто есть это фидель?
Русский:
-А пусть этот ваш муд@к с деревянными глазами приедет да посмотрит!

[кеша]

Надо к сообщениям лайки сделать)

Да, поддерживаю!!

[Алекс]

лучший прикол на первом месте http://www.youtube.com/watch?feature=en ... Ov_yXm44vQ

[Герман]

лучший прикол на первом месте http://www.youtube.com/watch?feature=en ... Ov_yXm44vQ

пацан на втором месте молодец - готов биться.
первое место постановочное как мне показалось.

[Алекс]

Но монитор он лихо вынес...

[Frol]

Часто люди с девиантным поведением, растройствами психики обладают недюженной силой.

[Ведмедь]

- Минет сколько стоит?
- Триста баксов.
- О, ни*уя себе! А чё так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

[Shy]

[Proteus]

Лекция сержанта ВДВ о 66

http://www.youtube.com/watch?v=09V1WN02uic

[il031]

Лекция сержанта ВДВ о 66

http://www.youtube.com/watch?v=09V1WN02uic

Видел давно, ваще тема " Три рычага х@й знет зачем "

[Deos]

А вот это по-нашему!

[Домье.]

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... aGnVkL_eo8