Юмор

[Aleks007]

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

[ВеАн59]

Встречаются два друга:
- Ты извини, я вчера погорячился! Давай загладим это двумя-тремя баночками пива, устроит?
- Нет, ящик водки!
-У-у-у-у какой ты ранимый!!!

[Kairat]

Алекс007 -

[StasR]

Aleks007
Хочу калину лежу под столом....

[Kairat]

вот еще с коментариями от газеты http://www.vedomosti.ru/politics/video/81_781

[л-т]

парень просто молодец http://fishki.net/comment.php?id=74053

[ЛЕХ]

парень просто молодец http://fishki.net/comment.php?id=74053

А то.
http://theatre-buff.spb.ru/actors/38/

[л-т]

парень просто молодец http://fishki.net/comment.php?id=74053

А то.
http://theatre-buff.spb.ru/actors/38/

А я подумал , так просто водочки попить под настроение...

[Kairat]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой ****абол!

[1bullet]

Опять Мудрый Жванецкий


Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.

Совесть, она, как хомяк. Или спит или грызёт.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу...слой жиpа, котоpый все это скpывает

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост? - Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём- 70% тормозной.

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Интерьвью на улице:
-Скажите, а где вы работаете?
-Где, где....Гинеколог я!

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он-женщина, то его права пытаются защищать?

Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба - Согласны ли вы взять в жены эту женщину?- Нет. - А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго, старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов..

Только жить начали, а тут деньги кончились!

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Как прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Подпись автораFrankly my dear,i don't give a damn.
взято отсюда http://zanuda.offtopic.su/viewtopic.php?id=774&p=20

[1bullet]

Сложно выбрать авто

1.Начнем с возраста....


а) б/у - будут сыпаться )))
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель


а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества )))
г) французские - потому что говно и все )))))))
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.)))
ж) российские - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель


а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет )))

4. Коробка передач


а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат,еще и откатывается)))
в) Автомат - тупит и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет )))

5. Привод


а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов


а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно ))))
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто


а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль


а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества )))

9. Прочее


а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - *аквариум * и жарко)))

10.Цвет.

а) Белый — *холодильник*, говно.
б) Чёрный — Все видно,вечно грязный, говно.
в) Красный — бабский, говно )))
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, говно
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, говно.
е) Остальные тем более говно, и так понятно.

11.Турбина

а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно.

12.Резина

а) Шипованная — говно, на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не тормозит.

13.Подвеска

а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, [*****] всю отобьёшь.

14.Рама

а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь

15.Салон

а) Кожа — говно, зимой [*****] мёрзнет, летом потеет .
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы x... отмоешь.
в) Комбинированнй — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.

(с)
http://zanuda.offtopic.su/viewtopic.php?id=4452

[Kairat]

Инженеры, научные работники и прочие технари почти никогда не зарабатывают столько, сколько имеют манагеры в бизнесе.
Давайте посмотрим строгое математическое доказательство, почему так получается.

Не требует доказательства, всем известно, что:

1: Знание - Сила

2: Время - Деньги

Любой технарь знает, что Сила(~мощность) = Работа / Время

Так как "Знание - сила" и "Время - Деньги", имеем:

Знание = Работа / Деньги

Отсюда

Деньги = Работа / Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, Деньги стремятся к бесконечности.

Заключение:

Чем меньше знаешь, тем больше получаешь!

[1bullet]

Чем меньше знаешь, тем больше получаешь!!

Двигатель "прогресса" современной России.

[Кинчев]

Песня для Владивостока, в рамках начала его сельхоз-приусадебной деятельности... (не ругайтесь если баян).
http://www.youtube.com/watch?v=NdTMa1r_RR4

[Участник шоу]

Приходит женщина на работу, злая, невыспавшиеся и у мужиков сатрудников по работе спрашивает.
Муж храпит сил никаких нет. К врачу водила,таблетками кармила, свистела, водой поливала и всёравно храпит. Что делать второй месяц невысыпаюсь?
Пожелой сотрудник ей говорит, когда муж за храпит ты ему калени раздвинь.
На следующий день женщина приходит на работу радосная,выспавшись и давольная и
спрашивает у мужика. Вась а в чём связь храп и калени? Мужик и отвечает.
Калени раздвигаеш яйца падают, дырку затыкают тяги нет! Яж печник!

[Aleks007]

Приходит женщина на работу, злая, невыспавшиеся и у мужиков сатрудников по работе спрашивает.
Муж храпит сил никаких нет. К врачу водила,таблетками кармила, свистела, водой поливала и всёравно храпит. Что делать второй месяц невысыпаюсь?
Пожелой сотрудник ей говорит, когда муж за храпит ты ему калени раздвинь.
На следующий день женщина приходит на работу радосная,выспавшись и давольная и
спрашивает у мужика. Вась а в чём связь храп и калени? Мужик и отвечает.
Калени раздвигаеш яйца падают, дырку затыкают тяги нет! Яж печник!

Прикольно.

[л-т]

Русский язык - это сила!
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

В продолжении темы ...учимся говорить без мата...

Ага , захотели отучить...

[1bullet]

Любовь к технике!

Автор Андрей Станко

[AlexiS]

Стоит в поле слон.
Сзади налетает муха и случайно залетает слону в жопу! Проходит время и муха вылетает из хобота:
Слон: "Эй, Муха. Нука, пролети обратно"
Муха залетает в хобот,
Слон: "Оооо - Кайффф"
Муха вылетела а слон опять ей: "Муха, пролети пожалуйста еще разок через жопу"
Муха залетает. Слон вставляет хобод себе в жопу и улыбаясь и говорит: "Кайф - вечный кайф"...

[AlexiS]

[img]http://s006.radikal.ru/i213/1009/97/6266ef4fc6b4.jpg[/img]