Юмор

[Kairat]

[Герман]

http://lurkmore.ru/%D0%A0%D0%B5%D0%BA%D ... 0%B8%D1%8F

[Герман]

""Первым в этом списке, естественно, идет Российский герб. Причем, естественно, только современный его вариант. Скипетр, который орёл держит в правой лапе, увенчан небольшим двуглавым орлом, который, в свою очередь, также держит скипетр и дальше, ну ты понел..."""

[Kairat]

"Сыну 3 года. После занятий во Дворце Культуры одеваю его. Рядом женщина:
"И чего это такого большого мальчика папа одевает?"
Сын, глядя исподлобья: "Потому-что зима..."

Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида.
Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем.
Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"

Кухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой:
- Хочешь есть, лови мышей.
Сын просится на руки - объясняю:
- Папа придет, захочет есть!
Задумался малыш и выдал: - Пусть мышей ловит!

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет...
И вот он читает все что написано на домах крупно:
- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ...
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

В детском саду был утренник, посвященный 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать.
Его все успокаивают и пытаются выяснить, в чем же дело.
Оказывается, ДЕД МОРОЗ НЕ ПРИШЕЛ!!!

Телефонный звонок. Дочь (семь лет) хватает трубку:
- Да?
Мужской голос:
- А Татьяну Валентиновну можно услышать?
- Ее нет, она на работе. А ее муж Вас устроит?

Почитала-почитала и вспомнила свою историю. Я была беременна месяце на 8 уже. Живот приличный был. Подошла к книжному отделу. Хотела купить книгу, чтобы выбрать имя будущему малышу. И спрашиваю девушку-продавщицу: "У вас есть книги с именами?" Она очень внимательно посмотрела на мой живот и спросила: "С детскими?".

Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему Я:почему зубы не почистил?
Сын:Ты же не напомнила.
Я:Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои?
Сын: А мальчик чей?

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается...

Как-то я уехал на дачу, а мои родители решили пойти в кино. Но мой мелкий брат Антон (которому тогда было 5 лет) выпросил у мамы посмотреть кассету с боевиком. А на кассете после боевика был порно фильм. И родители забыли об этом и пошли в кино. После они вспомнили, что там было ещё и ужаснулись. На следующий день они спросили что было на кассете. А он им говорит: Я фильм посмотрел, а потом пытки начались и я уснул...

На днях играем с дочкой (4 года). Она мне: - Ты будешь румынский(!?) волк и будешь меня догонять, а я буду оптической мышкой.
Осторожно так спрашиваю:
- Катюша, а почему оптической?
Ответ убил меня наповал:
- Ну, я же с тобой в аптеку хожу, вот и буду Аптической мышью!

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника".
Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!
(С)

[Kairat]

http://www.24au.ru/Details.aspx?LotID=62255

почитайте комментарии

[Jecki]

http://www.youtube.com/watch?v=8dGHglhz ... re=related

[Kairat]

Да, Жека, у некоторых креатив вот так-вот вылазит - в черный юмор однако.

[Jecki]

А мне понравилось хорошо сделали
вот еще переделали
http://www.youtube.com/watch?v=MyVc37Sz ... re=related

[Crazy_mary]

))

[krasevig]

А как вам такое объявление на Авто ру http://trucks.auto.ru/trucks/used/sale/595975-b278.html
Читайте внимательно дополнительную информацию что пишет автор о нем.
Продам за 60 тысяч хлам без документов или куплю у вас аналогичный только с нормальными документами и за 10-15 тысяч

[memento]

Аааа! Ребята, я угорал )) Ментоджипинг )) http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=644

[зелёный]

))

Обратите внимание на цену
За такие деньги не то что бабушкины останки, а бабушкины продукты жизнедеятельности купить только можно

[ddiimm]

Аааа! Ребята, я угорал )) Ментоджипинг )) http://www.4x4video.ru/index.php?act=viewfoto&id=644

- давай веревку , тянуть будем ! ---

[memento]

Вот вам еще из гламурненького. Никто бентли-говномес не видел?
http://podonu.ru/forum/index.php?topic=488.0;topicseen

[spion]

Журнал Esquire подсчитал, какой высоты получился бы слой черной икры, фуа-гра или измельченных сумок Louis Vuitton,
если бы олимпийскую дорогу Адлер — Красная Поляна (227 млрд рублей за 48 километров, т.е. около 140 миллионов долларов за километр,
т.е. 140 тыщ баксов за каждый метр) строили именно из этих материалов.

Устрицы - 6,37 см
При рассчете толщины слоя использована цена на устрицы,
принятая в ресторанах Москвы (120 рублей за штуку).

Черная икра - 1,1 см При рассчете толщины слоя использована оптовая цена производителя за банку икры белуги весом 30 граммов (1 290 рублей).

Сумки Louis Vuitton - 9 см При рассчете толщины слоя использована цена на дамскую сумку Louis Vuitton Knightsbridge (1 080 евро за штуку).

Фуа-гра - 21,90 см При рассчете толщины слоя использована цена, установленная французским супермаркетом Carrefour (69 евро за килограмм).

Доллары США - 0,028 см При рассчете толщины слоя (две купюры) использовались банкноты номиналов 100 долларов (толщина каждой — 0,014 см).

Меховые шубы - 4,7 см При рассчете толщины слоя использована цена на норковую шубу длиной 90 см, установленная в магазинах Москвы (150 000 рублей).

Трюфели - 6 см При рассчете толщины слоя использована средняя сезонная цена за килограмм черных трюфелей (1 300 долларов США).

Коньяк «Хеннесси» - 13,85 см При рассчете толщины слоя использована цена на коньяк Hennessy V.S.O.P. объемом 1 литр (3 400 рублей). До этого самым дорогим был тоннель в Швейцарии, где каждый выдолбленный в горе километр обошелся в 40 миллионов евро.

via Esquire

[Crazy_mary]

-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..- Сестра. - Ой,такая милая.

Наконец, 1 января я поняла зачем надпись вКонтакте: (это Вы)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт))

Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ:ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где? - Я ща у Сереги! - Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)
Какать бабочками ещё не научился? (с)

Дорогая, ювелирный был закрыт и по-этому я купил тебе йогурт)))

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо...то парень молодец!!!

Если нету жизни личной - значит хватит быть приличной

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Я спросил у ясеня: -Где моя любимая? Ясень не ответил мне, Голову склонил. Я спросил у тополя: -где моя любимая? -Ты б ещё у тумбочки, Идиот, спросил...

Любишь? Люблю! Докажи! Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Оля пошла на УЗИ!!!)))

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))

На форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!! ...(3): ну вы !!!.

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди..

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!!

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месаце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...))

Мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

Мама! Мама! Я брата хочу! - Ну не знаю...ну...поговори с ним...

Сами вы гандоны...а я воздушный шарик

- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

Спросил я у гугла:"Где моя любимая?", а он мне выдал двести страниц порнухи....

[САБ]

До этого самым дорогим был тоннель в Швейцарии, где каждый выдолбленный в горе километр обошелся в 40 миллионов евро.

Фигня какая-то. В Риге все никак не закончат подъездные пути к новому мосту. Длина с подъездными путями - 2.8 км, длина собственно моста - 807 м. На данный момент построено процентов 30 подъездных путей. Полтора миллиарда баксов было распилено еще в середине прошлого года. 40 миллионов за километр тоннеля на фоне этого - просто смешно.

[Crazy_mary]

-Кто смотрел тока что фильм ужасов?
-я!
-Теперь иди и уберай за собой!)))))

— Вась, может кофе? — Оль, может сразу?

— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба. — Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Новые тапочки с металлической подошвой против тараканов: захрустишь - не устоишь!

Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.

-ты теплые вещи взяла?
-да, семь бутылок.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованого крокодила,я выбежал через нарисованую дверь...

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах!

Случай из жизни: 11 класс, урок алгебры, училка спрашивает:" 0,5 + 0,5. Сколько будет?" Одноклассница: "Литр!" =)

Вопрос: "как будет по-украински"сексуальный маньяк"?" Ответ:"Злидень пісюнявий.."

Мам,купи мне шоколадку?! -Попа слимпится!. -Мам....я ее в рот положу..

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Скажите вслух ЖПЧШЦ

Говорят,что когда человек тебе снится,то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

Не носите меня на руках !Я на шею хочу!

Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг труба взрывается - Газпром - мечты сбываются.(с)

назову, блин, сына, Вконтактий...

Сижу дома, жрать охота. Выходит Вася из комнаты: "О, я курицу купил!" Я думаю - зашибись щас пожру, а он продолжает: "Щас денег накоплю, еще и корову куплю..." "Грёбаный фермер!"

Нашим детям будет очень сложно, ведь все логины уже будут заняты xD

Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))) (с)

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? (с)

У наркомана спрашивают! - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит!

[Crazy_mary]

ххх: теперь надо будет родителям объяснить, почему машина мятая и каким чудным образом я умудрился помять крышу...
ууу: скажи, что птичка насрала на крышу...
ххх: ага, а я ее лопатой убил!

ххх: Лех, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные? Поедешь с нами?

Слизнуть с пальца каплю суперклея было одним из моих самых идиотских решений за всю мою 20 летнюю жизнь....

Ненавижу людей, особенно всех.

ууу: кстати, я тут вчера пленку с фоторужья проявил, видел твои гланды, ты что застрелиться хотел?

ххх: а еще я после момента вручения диплома скажу «идите все в жопу, я вас всех ненавижу»….и уйду… а потом вернусь, чтобы забрать пакет, который я забыл…

ххх: двое суток на ногах. Хочу спать, а надо решать вышку. Выпил банку адреналин раша, чтоб очухаться. Теперь я хочу бегать и прыгать, а надо, блин, вышку решать.

ххх: сходил покурить тихо, что б не разбудить никого. Пока шел на кухню – врезался в закрытую дверь. Потом протаранил табуретку. Вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась. Обратно лез через форточку и ебанулся на микроволновку….сходил, блин, безпалева покурить……..

ххх: я случайно килограмм пельменей в кастрюлю высыпал)))
ххх: хотел по одному
ххх: а они как ломануться

ххх: У нас кот коробки любит. Отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно. Папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях выдал: «Я тебе с получки большую коробку на помойке найду».

ОНА: ну а как же человек, который никого не любит, может думать о том, что о нем кто-то позаботиться?!
ОН: «о нем кто-то позаботится» - без мягкого знака, чтобы проверить нужно задать вопрос о нем кто-то «что делает?»
ОНА: заебал……………………..правильно написала?..

ххх: чесал спину линейкой….пока никого не было в кабинете…
ххх: тут народ завалился резко, вытаскивать стремно и сижу блин
ххх: как Завулон из ночного дозора…

ууу: Понес менять по гарантии сдохшую лазерную мышь в местную контору. Там тетечка с умным видом достала бланк о приеме на экспертизу, и заполняет. Доходит до графы «причина неисправности» и спрашивает «как проявляется неработоспособность?» «ну не видится компом» «дрова ставить пробовали?» «да» «в другой усб порт тыкали?» «да» «на другом компе пробовали? «да» «под другой о.с?/ покопаться в настройках?/ проверить БИОС?/ перевернуть мышку?/ почесать мышке пузо?/ поправить шнур?/ попрыгать с бубном?/ показать ей кукиш?/ и т.д пробовали?» «ДАА!!!»…тетечка долго думала, потом с отчаянием вздохнув написала в графе «причина неработоспособности» коротко и ясно « не работает».

У одной моей знакомой есть сын. Было ему тогда лет 5. Сидит ребенок в туалете, мама слышит звук раскатываемой туалетной бумаги….через несколько минут звук не прекращается…. она открывает дверь и видит, что вся бумага раскатана….Спрашивает: «Зачем ты это сделал?»….долгая пауза… Малыш: «Ну я не знаю, что тебе на это ответить»….

ххх: Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Private.
ууу: откуда я знаю? я порнуху не смотрю!

ххх: как сессия?
ууу: в бородатые времена компания id software, еще до выхода doom и quake выпустила легендарную игру Wolfe stein, я в нее еще на 386ом рубился. самое страшное было в ней, когда у тебя жизни процентов 10, 5 патронов, ты заходишь в лабиринт, где со всех сторон ху*чат арийцы, а ты с усрачки нажимаешь save… тогда приходилось резко разворачиваться назад и бежать, чтоб тебя не замочили, выбегать из лабиринта с 1м процентом жизни, нажимать на save, и снова бежать за аптечкой и патронами. с первого раза редко получалось.
ххх: дык как с сессией у тебя?
ууу: б*я, я ж тебе объяснил вроде…

xxx: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света...
yyy: и нах*й я блинчики жарил!?

У меня вчера шок был… узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
Можно сказать и пил его из-за того, что он зелёный.
Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

xxx: Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать.
yyy: я бы тоже убежал

xxx: Почему у ежика колючки, без колючек былоб лучше, почему колючки у ежа....
yyy: Потому что лучше ему так, волк потому что не съест, потому что так лучше ему.

xxx: Нашёл завалявшуюся бутылку с остатками сока. в ней начал жить какой-то зелёный, прикольный мох. теперь он мой домашний питомец.

xxx: избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
yyy: вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
xxx: чо?))
yyy: да, примерно это я и имел в виду.

[Kairat]

- есть очень смешные