Юмор

[ddiimm]

прикольный айк кью тест :
http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php

[ddiimm]

вот у экстрималов посмотрел как ATV колбасятся ! даже не знаю что сказать .... круто ..

http://rutube.ru/tracks/240856.html?v=c ... 1588616b08

[rencom]

[135]

прикольный айк кью тест :
http://www.psyonline.ru/tests/iq_humor.php

Продавец на рынке продает шапку. Стоит 10 руб. Подходит покупатель, меряет и согласен взять. Но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика с этими 25 руб. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5 руб. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб, а 10 руб. оставляет себе. Через некоторое время приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей деньги. Продавец возвращает ей деньги. На сколько обманули продавца?

Может я не понял вопроса, но продавец потерял шапку стоимостью 10 рублей и 40 рублей деньгами.
15 настоящих и шапку он отдал сдачей покупателю, 25 настоящих вернул разменщице...
а фальшивых в операции участвовало да, 25.

[ddiimm]

135 , сам голову сломал над этой загадкой .

[rencom]

не так ... прибыль покупателя шапка + сдача . Итого 25
сосед 25 потерял - 25 получил . В результате = 0

Итого потери продавца - 25 руб

[135]

rencom - потери продавца 25 рублей? Ой-ли! -)
Он шапку покупателю отдал?
15 рублей сдачи покупателю отдал?
25 рублей соседке вернул?
В сумме 25? -)))

[Jecki]

rencom - потери продавца 25 рублей? Ой-ли! -)
Он шапку покупателю отдал?
15 рублей сдачи покупателю отдал?
25 рублей соседке вернул?
В сумме 25? -)))

по идеи 40 руб

[rencom]

rencom - потери продавца 25 рублей? Ой-ли! -)
Он шапку покупателю отдал?
15 рублей сдачи покупателю отдал?
25 рублей соседке вернул?
В сумме 25? -)))

от соседа он получил 25 рублей взамен фальшивки . Прибыль = 25
Потом от отдал соседу 25 рублей Прибыль - 25 руб

Итого баланс с соседом - 0


А потерял продавец шапку и 15 руб . В сумме = 25

[ddiimm]

КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
> 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
> 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
> 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
> 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
> 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
> 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
> 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
> 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
> 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
> 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
> 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
> 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

[ddiimm]

http://keep4u.ru/imgs/b/080621/f5/f59fd ... b4fc9d.jpg = камасутра с компом ( фото)

[ddiimm]

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.  к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решаютпропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
 Мляяя, а что не докрасили ?
 Краски не хватило
 Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
 Так конь выпил
 Какой конь ?
 Да вон стоит вся морда в краске
 А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
========================================================

[66регион]

[ddiimm]

http://trinixy.ru/2008/07/09/tjanut_pot ... 28_mb.html
видео про очень дорогие и бестолковые внедорожники .. оч смешно

[Gladkov]

Трактор рулит жаль шишигу не показали

[rencom]

Рассказывает продавец в книжном магазине:

ххх (12:17:04 24/07/2007)
Прикинь Ща с военным искали книгу, как раскрашивать бронетранспортер. В итоге он купил детскую раскраску. На который нарисован бронетранспортер в раскраске. Причем он сказал. что книга данная ему нужна что бы раскрасить бронетранспортеры в своем подразделении.

yyy (12:18:06 24/07/2007)
а то, а потом америкосы на учениях совместных гадают о спечифической расскрасске русских бронивиков

xxx (12:19:26 24/07/2007)
причем мы нашли с ним книгу по военной технике. Но там раскраска ему не понравилась.

xxx (12:19:46 24/07/2007)
но вот в детской раскарске оказалось самое оно

[rencom]

История о том, как испытывали TCAS (читается ТиКАС)

TCAS - это устройство на самолете, которое следит за тем, чтобы самолеты не сталкивались друг с другом. Если курсы самолетов опасно пересекаются, система пытается развести их. Например, на одном самолете TCAS дает команду летчикам "Лететь вверх!" а на другом "Лететь вниз!". И еще, у этого приборчика есть экран, на котором отображается положение всех рядом летящих самолетов.

Испытывать новую систему поручили бывшим военным летчикам.
Рядом на кресле бортинженера сидел конструктор и наблюдал за ходом испытаний.
Когда загорелся зеленый экран TCASа, летчик азартно стиснул штурвал и хрипло доложил:
- Вижу пять ЦЕЛЕЙ!
Конструктор в испуге выключил экран, и испытания продолжили только после изменения терминологии: новая инструкция требовала называть изображения самолетов на экране "метками".

В дальнейшем, при вводе системы в эксплуатацию, летчики, летая на гражданских воздушных линиях, должны были наблюдать за работой TCASа и писать отчет о поведении системы при близком прохождении других самолетов.
Бывшие военные летчики отнеслись к этой задаче более серьезно, чем требовалось, и первое время буквально бросались на пролетавшие мимо самолеты. Особенно доставалось иностранным летчикам, не имевшим военной закалки и стальных нервов.
Конструктора узнали об этом совершенно случайно, прочитав однажды в рапорте буквально следующее:
"Опасного сближения достичь не удалось по причине превосходящей маневренности цели".
После осознания масштабов происшедшего ведущего инженера долго отпаивали валерьянкой, а летчики получили строгую инструкцию не приближаться во время полета к другим самолетам в исследовательских целях.
А капитан итальянского DC-10 долго рассказывал с дрожью в голосе, как пытался удрать от появляющегося из ниоткуда советского тяжелого транспортного самолета.

[ddiimm]

rencom ,

наши летчики как всегда жгут !

[ddiimm]

Старая акула учит молодую:
> Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать.
Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом проплыть
сбоку, задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом зайти спереди,
покружить маленько и только потом нападать.
> Молодая: Ну не знаю... Я сразу ем и все. Никаких финтов!
> Старая: Ну как хочешь, дело конечно твое. Но без говна люди вкуснее!

[Andrew]

Иду на работе через склад ГСМ... Вижу подписанные чёрным маркером бочки:"масло компрессорное","масло трансформаторное","растворитель",(цитирую)"АХРЕНЕТЬ СКОЛЬКО СПИРТА", "масло компрессорное","диз. топливо".....

Седни в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес...

...я тут читаю форум про замерзание труб в земле, канализация водопровод. тут пишут некоторые " Канализация, это философия! чтоб её правильно положить, нужно представить себя дерьмом."

xxx: вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщемто опять жрут падаль.
а тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с хуя ли такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними.
и че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногых у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его есть ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался
хxx: Мораль такая - менять носки надо чаще ))


Она: А я всегда думала что каждый парень просто обязан отслужить,чтобы вернуться настоящим мужчиной!
Он: я всегда считал, что каждая девушка должна невинность до свадьба беречь)))
(с)пёрто с БАШа