Юмор
Юмор
Мы всех убьём и белые носки.
Иван Охлобыстин
Признаюсь честно: в свободное от литературы время, из хулиганских побуждений, решил позвонить своему знакомому скандалисту писателю, занявшему остро антироссийскую позицию с начала операции, и выяснить градус отрицания. Писатель, разумеется, в эмиграции. Фиг знает зачем, если у него жанр, как раз подразумевает азартную беготню по пустынным задворкам Санкт- Петербурга от агентов КГБ?
Иногда понять художника нельзя. Бог ему судья!
С со свойственным ему практицизмом, сразу после приветствий и дежурных интересов о семье, поинтересовался о положении дел в Отчизне.
Я увлечённо поделился с ним замыслом Мирового господства и варварских методов его достижения, всенародной поддержки этого начинания, готовностью самому идти с пулемётом и, мало того: жену послать. А что? Она очень усидчивая и прекрасно стреляет. Будет снайпер. У контрактников оклады высокие. Нам ещё брэкеты младшему сыну ставить, а сейчас всё дороже. Если конечно до этого ядерного удара не случится. Тогда уже не потребуется. Хорошо, что наша ракета быстрее до Вашингтона долетит, торпеда наверняка материк расколет, по линии Сан-Андреоса. Кино даже такое есть. Американское - кстати.
Хорошо, что в этом вопросе у нас нет демократии, а так быстренько провели бы референдум и бахнули.
- Мы всех убьём! Мы всех убьём! - рычал я.
- Я так и знал! Я так и знал! - чувственно вздыхал на другом конце провода писатель и мне показалось, что он в шаге от рукоблудия.
Его восторгу не было предела. Тут ему - и подтверждение, что правильно свалил, и что материальчик можно сляпать во вражескую прессу и наконец, с гонорара купить новые носки. Белые. Обязательно белые.
PS. Каюсь - я злой. Но не всё же им над нами издеваться. А так хоть душу отвёл.
#
Иван Охлобыстин
Признаюсь честно: в свободное от литературы время, из хулиганских побуждений, решил позвонить своему знакомому скандалисту писателю, занявшему остро антироссийскую позицию с начала операции, и выяснить градус отрицания. Писатель, разумеется, в эмиграции. Фиг знает зачем, если у него жанр, как раз подразумевает азартную беготню по пустынным задворкам Санкт- Петербурга от агентов КГБ?
Иногда понять художника нельзя. Бог ему судья!
С со свойственным ему практицизмом, сразу после приветствий и дежурных интересов о семье, поинтересовался о положении дел в Отчизне.
Я увлечённо поделился с ним замыслом Мирового господства и варварских методов его достижения, всенародной поддержки этого начинания, готовностью самому идти с пулемётом и, мало того: жену послать. А что? Она очень усидчивая и прекрасно стреляет. Будет снайпер. У контрактников оклады высокие. Нам ещё брэкеты младшему сыну ставить, а сейчас всё дороже. Если конечно до этого ядерного удара не случится. Тогда уже не потребуется. Хорошо, что наша ракета быстрее до Вашингтона долетит, торпеда наверняка материк расколет, по линии Сан-Андреоса. Кино даже такое есть. Американское - кстати.
Хорошо, что в этом вопросе у нас нет демократии, а так быстренько провели бы референдум и бахнули.
- Мы всех убьём! Мы всех убьём! - рычал я.
- Я так и знал! Я так и знал! - чувственно вздыхал на другом конце провода писатель и мне показалось, что он в шаге от рукоблудия.
Его восторгу не было предела. Тут ему - и подтверждение, что правильно свалил, и что материальчик можно сляпать во вражескую прессу и наконец, с гонорара купить новые носки. Белые. Обязательно белые.
PS. Каюсь - я злой. Но не всё же им над нами издеваться. А так хоть душу отвёл.
#
Юмор
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
Юмор
Я работаю с парнем из Китая и однажды, выпивая с ним в баре, я спросил: Ким, тебя когда нибудь задевало то, что европейцы говорят про вас - "Все китайцы на одно лицо?" Он ответил: Ким сейчас дома, я его жена.
Юмор
Объявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!".
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
-
ЛьвовиЧ
- Специалист
- Сообщения: 869
- Зарегистрирован: 14 июн 2012, 12:30
- Модель: ГАЗ-66-02
- Откуда: Москва
Юмор
Немец заходит в бар и заказывает пиво. Бармен ему говорит:
— 100 евро.
Немец в шоке:
— Как 100 евро? Вчера же было всего 10!
— Ну, а сегодня — 100.
— Но почему 100, черт побери?!
— Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10 — в помощь Украине. 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. Еще 10 — в помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России. Еще 10 отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.
Немец молча достал сотенную бумажку и протянул ее бармену. Бармен взял деньги, положил в кассу, но вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении:
— Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам 100. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— Пива нет…
— 100 евро.
Немец в шоке:
— Как 100 евро? Вчера же было всего 10!
— Ну, а сегодня — 100.
— Но почему 100, черт побери?!
— Сейчас объясню. 10 евро — это пиво. Еще 10 — в помощь Украине. 20 — помощь европейским странам, которые ввели санкции и не являются членами ЕС. Еще 10 — в помощь Великобритании за успешное выполнение санкций против России. Еще 10 отправляются в балканские страны в качестве помощи на покупку печного угля. Ну и остальные 40 евро — на газовую субсидию для ЕС и фонд помощи в поддержании санкций.
Немец молча достал сотенную бумажку и протянул ее бармену. Бармен взял деньги, положил в кассу, но вернул ему 10 евро.
Немец в недоумении:
— Подождите, вы же сказали 100 — я дал вам 100. Почему вы возвращаете мне 10 евро?
— Пива нет…
Юмор
Уборочная. Приехал старенький КамАЗ, заглушил двигатель. Через некоторое время водитель пытается завести, дёргает ключ зажигания, нажимает несколько раз кнопку массы. Полез проверять предохранители.
Мы ему:- Проверь клеммы аккумулятора
Он:- Там все нормально, только что новые аккумуляторы поставил.
В итоге всё равно идёт снимает крышку
Мы ему:- Проверь клеммы аккумулятора
Он:- Там все нормально, только что новые аккумуляторы поставил.
В итоге всё равно идёт снимает крышку
- Вложения
-
-
Юмор
- А чо сразу Петров с Бошировым? У нее в замке и шпиля-то нет.
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
-
Denis21
- Новенький
- Сообщения: 3
- Зарегистрирован: 26 сен 2022, 19:37
- Модель: КАМАЗ
- Откуда: Долгопрудный
- Контактная информация:
Юмор
Планировал поменять двигатель самостоятельно. Получил контрактника на 7-ку, посмотрел на все эти трубки, шланги, провода...Пошел звать моториста Михалыча. Так надежнее!:lol:
Юмор
Пару часов назад встретил
Импортозамещение.
Изба на колесах.
Надо бы на курногах.
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
-
Папуся СССР
- Русский Националист
- Сообщения: 3024
- Зарегистрирован: 26 окт 2010, 18:23
- Модель: ЗИЛ-131
- Откуда: Солнечногорский р-он