Юмор

Аватара пользователя
rencom
ГУРУ
Сообщения: 6899
Зарегистрирован: 17 сен 2004, 10:56
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Н Тагил

Сообщение rencom »

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
harley
Новообращенный
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 06 сен 2005, 00:28
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Москва

Сообщение harley »

[img]http://ziza.ru/other/092006/06/pics/pics003.jpg[/img]
Andrew
Питерский ЗЛОДЕЙ
Сообщения: 2730
Зарегистрирован: 20 июн 2005, 16:31
Модель: UNIMOG
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Andrew »

rencom писал(а):В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

Гы-гы-гы, действуй этот закон в России сегодня - государство обогатилось бы на "серых" растаможках товара...
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. (c)
м.т. +7 (812) 941 31 78
Аватара пользователя
andrei
Водитель
Сообщения: 2983
Зарегистрирован: 31 май 2006, 11:54
Модель: ГАЗ-3308
Откуда: г.Кушва Свердл.обл

Сообщение andrei »

тока вот народ бы всё равно без штанов ходил :(
Аватара пользователя
Kairat
АКЫН
Сообщения: 3317
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 05:21
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Казахстан, Актау

Сообщение Kairat »

Мы, то есть народ всегда будем в этом положении: РАКОМ, при любых власть предержащих... что-бы на них порча нашла какая... Надо вирус разработать который долбит тех кто к власти стремится
"Эпоху можно считать законченной, когда истощились её основополагающие иллюзии" Артур Миллер
"История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков." В. Ключевский
моб: +7-7o1-5ЗЗ-2ЗО5 Кайрат
harley
Новообращенный
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 06 сен 2005, 00:28
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Москва

Миссия невыполнима, доедут или нет?)

Сообщение harley »

Изображение
Изображение
Аватара пользователя
rencom
ГУРУ
Сообщения: 6899
Зарегистрирован: 17 сен 2004, 10:56
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Н Тагил

Сообщение rencom »

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"


За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:


ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.


ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.


ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по !!!. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.
http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/csenariy.shtml

Автор Немодный http://users.auto.ru/154173.html
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
Аватара пользователя
Kairat
АКЫН
Сообщения: 3317
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 05:21
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Казахстан, Актау

Детям 60, 70, 80-х посвящается

Сообщение Kairat »

Может кто на такое натыкался ранее:

Если Вы были ребенком в б0-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках c лекарствами. Двери часто не запирались, a шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись c горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой.
Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когдa зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог знать, где мы. Мобильных телефонов не было. Трудно представить!.
Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались па великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом , жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни c косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попал в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. Ha переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от милиции или откосить от армии, практически не существовало.
Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... C их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы c вами к ним привыкли и порой даже не замечаем.
Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
A такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечныlе монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
A резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? A такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
A вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните! "
A холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. A, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. A еще и третья была - "Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки c якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
A вы говорите: "Семь чудес света! "

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) A раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан нa место! Не верите? A тогда - обычное дело!
A люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мaмaм на 8 марта - 'Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...' Помните?!
A еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак.. Ну вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
A сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? A я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: -)
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера б действительно нет
"Эпоху можно считать законченной, когда истощились её основополагающие иллюзии" Артур Миллер
"История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков." В. Ключевский
моб: +7-7o1-5ЗЗ-2ЗО5 Кайрат
Аватара пользователя
rencom
ГУРУ
Сообщения: 6899
Зарегистрирован: 17 сен 2004, 10:56
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Н Тагил

Сообщение rencom »

Изображение
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
Andrew
Питерский ЗЛОДЕЙ
Сообщения: 2730
Зарегистрирован: 20 июн 2005, 16:31
Модель: UNIMOG
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Andrew »

2 Kairat, спасибо. Но, чего-то грустно и тоскливо стало :P
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. (c)
м.т. +7 (812) 941 31 78
Аватара пользователя
Кинчев
Специалист
Сообщения: 1323
Зарегистрирован: 22 май 2006, 11:29
Модель: UNIMOG
Откуда: МО, Лыткарино
Контактная информация:

Сообщение Кинчев »

Andrew писал(а):2 Kairat, спасибо. Но, чего-то грустно и тоскливо стало :P

+1
Аватара пользователя
Kairat
АКЫН
Сообщения: 3317
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 05:21
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Казахстан, Актау

Сообщение Kairat »

Андрей сам чуть не всплакнул...
"Эпоху можно считать законченной, когда истощились её основополагающие иллюзии" Артур Миллер
"История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков." В. Ключевский
моб: +7-7o1-5ЗЗ-2ЗО5 Кайрат
Аватара пользователя
Kairat
АКЫН
Сообщения: 3317
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 05:21
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Казахстан, Актау

Сообщение Kairat »

http://www.isis24.ru/swf/mult/life.swf

Перевод и комментарии излишни
"Эпоху можно считать законченной, когда истощились её основополагающие иллюзии" Артур Миллер
"История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков." В. Ключевский
моб: +7-7o1-5ЗЗ-2ЗО5 Кайрат
Аватара пользователя
Kairat
АКЫН
Сообщения: 3317
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 05:21
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Казахстан, Актау

Сообщение Kairat »

Надо пренепременно такой вот заделать, тяжеловат будет но смотрится классно!

[img]http://www.gaz66.ru/mkportal/modules/gallery/album/a_1337.jpg[/img]
"Эпоху можно считать законченной, когда истощились её основополагающие иллюзии" Артур Миллер
"История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков." В. Ключевский
моб: +7-7o1-5ЗЗ-2ЗО5 Кайрат
Аватара пользователя
Kairat
АКЫН
Сообщения: 3317
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 05:21
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Казахстан, Актау

Сообщение Kairat »

Авто - юмор в популярной механике:

http://www.popmech.ru/part/print.php?rubricid=5&articleid=88

Советую прочесть :wink:
"Эпоху можно считать законченной, когда истощились её основополагающие иллюзии" Артур Миллер
"История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков." В. Ключевский
моб: +7-7o1-5ЗЗ-2ЗО5 Кайрат
Lisник.
Строитель
Сообщения: 1938
Зарегистрирован: 26 сен 2004, 11:09
Модель: ГАЗ-66-05
Откуда: Санкт-Петербург.
Контактная информация:

Сообщение Lisник. »

Весь сайт конечно очень смешно написан.
Но жуткая словесная порнография.
Ужас берёт, коверкать слова. И показывая пример передавать моду.
Смешно, но дико коверкается русский язык.
Мрео обозвали попугайней.
http://www.kangoo.ru/main.php?menu=my&info=my/gimar.html
Построены кемперы; КАМАЗ- 4326, Унимоги 1300L,1850,1650-2шт,2150,1600 с прицепом, Ивеки Евро Карги 4х4 - 3шт, Ифа 4х4, ЗИЛ- 4334 6х6, MB Axor 1829 4x4. Сданы; Скания P93M 4х4, Фолькс LT 4х4. В работе ГАЗ 66 автодом и Камаз 43502 пневмо.
8-911-917-17-71.
harley
Новообращенный
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 06 сен 2005, 00:28
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Москва

Сообщение harley »

Аватара пользователя
Kairat
АКЫН
Сообщения: 3317
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 05:21
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Казахстан, Актау

Сообщение Kairat »

Прт тигренка, советую прочесть - обхохочетесь :D

http://lleo.aha.ru/dnevnik/2006/09/29.html
"Эпоху можно считать законченной, когда истощились её основополагающие иллюзии" Артур Миллер
"История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков." В. Ключевский
моб: +7-7o1-5ЗЗ-2ЗО5 Кайрат
Аватара пользователя
Kairat
АКЫН
Сообщения: 3317
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 05:21
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Казахстан, Актау

Сообщение Kairat »

Вот вам еще из творчества этого автора


СВЕЧА ГОРЕЛА


Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него горел движок.
Свеча горела.

Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.

Он вез на дачу клавесин -
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.

Свеча пылала в "Жигулях".
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.

Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки.

У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все -
Свеча горела.

Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.

Останки тела по частям
Очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там
Свеча горела.

Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,

Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш!
На техосмотр!


автор - Леонид Каганов http://lleo.aha.ru,
Прошу эту фразу сохранять, шоб я не находил это в автофорумах за подписью "Кузяка" или "MeGaDEMon"... :)
"Эпоху можно считать законченной, когда истощились её основополагающие иллюзии" Артур Миллер
"История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков." В. Ключевский
моб: +7-7o1-5ЗЗ-2ЗО5 Кайрат
Аватара пользователя
Kairat
АКЫН
Сообщения: 3317
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 05:21
Модель: ГАЗ-66-01
Откуда: Казахстан, Актау

Сообщение Kairat »

Холодильник холостяка

[img]http://www.lleo.aha.ru/dnevnik/2003/12/img/holodilnik.jpg[/img]
"Эпоху можно считать законченной, когда истощились её основополагающие иллюзии" Артур Миллер
"История ничему не учит, а только наказывает за незнание уроков." В. Ключевский
моб: +7-7o1-5ЗЗ-2ЗО5 Кайрат
Ответить

Вернуться в «Разное»