Юмор
Никому не нужна нива?
Пробег за 100 т.км. точно неизвестно, т.к. некоторое время не работал спидометр.
Год 1999, но на вид 1990...С тех пор не мылась.
Состояние:
Салон раздолбан в хлам.
Шумоизоляция снята как клас(машина дважды тонула в пруду).
Руль с айрбегом (не использованный, лежал в шкафу дома).
Тазики ржавые но ровные.
Резина Кама флейм в почти приличном состоянии (в дополнение идет комплект
абсолютно лысой камы на квадратных тазах).
Аммо Монро газ магнум (по ощущениям вроде живые но по мозгозаключению наверняка
дохлые).
Ржа есть. Но ее не видно, т.к. закрашена.
Передняя панель шатается и скрипит.
Машина была битая: Уазиком в лоб (не сильно), гольфом в зад (гольфу хана),
пеньком в дверь (закрашено), порогом в землю (заварено 3 раза), фурой в
лоб (совсем чуть чуть, но до сих пор разбита фара).
Есть СиБи, но ее не отдам. Та кже не отдам СиДи, но отдам колонки Пионер
врезанные в заднюю полку.
Коробка перебиралась 6 раз и опять повизгивает.
Двигатель жрет масло 1 литр на 1 тысячу, но не дорогое - минералку.
Машинка принимала участие в 7 - 8 соревнованиях, ни разу без последствий.
Предние лонжероны погнуты, но сход развал еще выставляется.
Так что если кому надо, продам. Может быть.
http://www.nivaclub.ru/confa/?77350
Пробег за 100 т.км. точно неизвестно, т.к. некоторое время не работал спидометр.
Год 1999, но на вид 1990...С тех пор не мылась.
Состояние:
Салон раздолбан в хлам.
Шумоизоляция снята как клас(машина дважды тонула в пруду).
Руль с айрбегом (не использованный, лежал в шкафу дома).
Тазики ржавые но ровные.
Резина Кама флейм в почти приличном состоянии (в дополнение идет комплект
абсолютно лысой камы на квадратных тазах).
Аммо Монро газ магнум (по ощущениям вроде живые но по мозгозаключению наверняка
дохлые).
Ржа есть. Но ее не видно, т.к. закрашена.
Передняя панель шатается и скрипит.
Машина была битая: Уазиком в лоб (не сильно), гольфом в зад (гольфу хана),
пеньком в дверь (закрашено), порогом в землю (заварено 3 раза), фурой в
лоб (совсем чуть чуть, но до сих пор разбита фара).
Есть СиБи, но ее не отдам. Та кже не отдам СиДи, но отдам колонки Пионер
врезанные в заднюю полку.
Коробка перебиралась 6 раз и опять повизгивает.
Двигатель жрет масло 1 литр на 1 тысячу, но не дорогое - минералку.
Машинка принимала участие в 7 - 8 соревнованиях, ни разу без последствий.
Предние лонжероны погнуты, но сход развал еще выставляется.
Так что если кому надо, продам. Может быть.
http://www.nivaclub.ru/confa/?77350
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
-
Andrew
- Питерский ЗЛОДЕЙ
- Сообщения: 2730
- Зарегистрирован: 20 июн 2005, 16:31
- Модель: UNIMOG
- Откуда: Санкт-Петербург
Полный пипец...
В начале будут ножи, затем внедорожники будут так сдавать... Я сних просто ох@еваю...
http://www.newsru.com/world/14jul2006/knife.html
http://www.newsru.com/world/14jul2006/knife.html
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. (c)
м.т. +7 (812) 941 31 78
м.т. +7 (812) 941 31 78
тогда бы лучше все кухонные ножи сдали- по статистике чаще всего используют в преступлениях именно кухонные.....-
Andrew
- Питерский ЗЛОДЕЙ
- Сообщения: 2730
- Зарегистрирован: 20 июн 2005, 16:31
- Модель: UNIMOG
- Откуда: Санкт-Петербург
Весь прикол в том, что с 1992 года в Англии запрещен оборот гражданского корткоствольного оружия. В следствии чего выросла преступность. Народ типа "сел" на ножи, взялись за ножи, потом за внедорожники (они мля, тоже опасные). Запретили сабачью охоту на лис, ето типа не гуманно.
Мля, ржу не-е-е не магу, общество ботаников-дегенератов. Они уроды, чего тычинками и пестиками собрались размножаться в ближайшие 10 лет...
Мля, ржу не-е-е не магу, общество ботаников-дегенератов. Они уроды, чего тычинками и пестиками собрались размножаться в ближайшие 10 лет...
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. (c)
м.т. +7 (812) 941 31 78
м.т. +7 (812) 941 31 78
Когда коту нечем заняться, он чешет гениталии, а вот рядовой Алтынбаев нашел еще более интересное чесательное занятие. Он чесал шинель...
Процесс был сложен и долог. Сначала надо было договориться с водителями автороты на предмет бессрочного взятия в аренду металлической щетки-сметки, затем вымочить ее в керосине, почистить и обрезать до необходимых чесательных норм. Обрезание проводилось индивидуально каждому металлического волоску специальными обрезательными щипчиками. Спустя пару недель рядовой Алтынбаев настолько повысил свою квалификацию обрезальщика, что мог бы легко разбогатеть в солнечной Израильщине, прикинувшись хирургом.
Но это было только начало процесса. Дальше мудрый сын пустынь должен был подготовить собственно шинель: сварить ее в слабом растворе хлорки, причем так, чтобы рыжая шинель побелела равномерно. Это была первая серьезная трудность - шинель не пролезала в чайник, а других кипятительных приборов рядовой Алтынбаев в своей жизни не видел. Задумавшись на долгих пару дней, защитник Родины вспомнил заветы пророка Мохаммеда про гору. Гордясь своей сообразительностью, он бухнул в чайник хлорки, вскипятил и начал поливать шинель...
Сначала его били чайником солдаты, так и не вняшие воплям про красоту и дезинфекцию, но это были только цветочки - бойцы уже привыкли к его странностям и прошлись по телу вяло и беззлобно. Ягодки начались, когда старший прапорщик Кабан (а фамилии он соответствовал на все сто) увидел результат дизайнерских трудов подчиненного. Чудо, явившееся его взору, больше всего напоминало благородного оленя с голубыми погонами - куча белых пятен и подтеков на рыжем фоне. Сходство сильно усиливали торчащая из воротника шинели голова с большими и удивленными глазами да помятый чайник на ремне. Взревев так, что заглушил все взлетающие истребители, прапорщик кинулся на рядового Алтынбаева и затащил того в каптерку. Дальше он провел душевно-прикладную беседу на тему сельского и лесного хозяйства, во всяком случае из-за двери между всхлипов и воплей можно было уловить cлова "дерево" и "баран".
Ничто не может сделать цель такой манящей, как трудности на пути к ней.
Через какое-то время у доблестного авиатора почти перестали болеть синяки и начал открываться правый глаз. За все время вынужденного безделья у организма рядового Алтынбаева исправно работали только две функции - пищеварительный тракт (ну, с ним все понятно - переводить пищу на гумус можно в любом состоянии) и пытливый мозг - кость, которую так и не смогли расколоть кулаки страшного прапорщика.
Не дожидаясь, пока откроется левый глаз, и на ходу зализав раны, наш герой решил воззвать к коллективному разуму и направился к своим землякам в кочегарку. Коллективный разум постановил, что многострадальную шинель надо кипятить в ванне, которую установили когда-то для помывки кочегаров. За то недолгое время, пока она использовалась по прямому назначению, ванна приобрела радикально угольный цвет и если ее не отмывать, то появлялся неплохой шанс получить отличную черную шинель служивого морской авиации. Но так как рядовой Алтынбаев был патриотом ПВО, ванну было решено отмыть. Идти к старшему прапорщику Кабану за кислотой посчитали неразумным решением, и братья-верблюдоводы взялись за наждачку...
Через еще какое-то время ванна была готова, и доблестный боец понес свою шинель на следующую технологическую операцию. Нести он решил ночью, тайно и быстро. Это была глобальная ошибка, т.к. кратчайший путь к вожделенной ванне лежал через рулежки самолетов, которые именно ночью и охранялись...
"...Автоматная очередь рвет тишину..." - судя по-всему, именно эту песню он напевал, лежа мордой вниз на рулежке, пока к месту событий бежал караул.
В тот день помощником дежурного по бату заступил лучший друг рядового Алтынбаева - старший прапорщик Кабан. Выслушав от дежурного по полку много интересного и заполнив необходимые бумажки, он пошел вытаскивать своего подчиненного. Через полчаса, получив вволю пинков от роты охраны, рядовой Алтынбаев снова оказался в родном батальоне в крепких и дружеских объятиях командира. Почему-то его это совсем не радовало, а искрометный мозг мгновенно выдал предварительный расчет - еще неделю про шинель лучше не вспоминать...
Предчувствия не обманули, и шинель пришлось отставить в сторону еще на неделю - все-таки тяжело что-то делать с почти закрытыми от фингалов глазами, разве что жрачку по запаху находить, впрочем, нос тоже изрядно побаливал...
В этот момент даже пытливый и вечно неунывающий мозг героя был готов впасть в уныние, но спасение пришло как всегда неожиданно - в виде непонятно как и во что одетого земляка-стройбатовца, заблудившегося в горах. Что делали в этих богом забытых местах работники лома и мотыги, никому было неизвестно, но то, что стройбат горазд на выдумки, знали даже ослы у арыка. За скромную цену рядовой Алтынбаев сторговал себе покраску и химчистку...
Запершись в боксе от старшего прапорщика, боец начал любовался собой. Шинель получилась странно светло-рыжего цвета и с легкими следами предыдущих измывательств.
Наступил светлый период жизни. Каждый вечер защитник Родины садился поудобнее и под заунывный вой "Велик мой груз - тяжел арбуз..." начинал ЧЕСАТЬ. Он чесал справа-налево, слева-направо, вдоль и поперек. Даже во сне он продолжал чесать. Окрестные коты пачками умирали от зависти - такого почесона им никогда не испытать.
Наконец ворс достиг необходимой величины и теперь вместо оленя доблестный боец напоминал орангутанга-альбиноса, слегка заляпанного чем-то белым на брюхе. Гордый собой до невозможности, он явил себя под светлы очи офигевшего батальона. Из чьего-то изумленного рта выпал окурок. Это был пронзительный момент триумфа сына пустыни. Закрыв глаза, рядовой Алтынбаев понял, что чувствовал Тамерлан, глядя на покоренный город... Приятно грело в груди и шумело в ушах от приветственного крика толпы: "Горишь ведь, идиот!!!". Открыв глаза, он понял, что приветственный вопль предназначался отнюдь не Тамерлану...
На ветру начесанный ворс вспыхнул мгновенно от пепла с сигареты. Не разбирая дороги, рядовой Алтынбаев сходу понеся к пожарному пруду и погрузился в него с головой.
Старший прапорщик Кабан, вышедший на шум у курилки, увидев слегка обугленного водоплавающего горилло-орангутанга в ушанке со звездой, только и смог что махнуть рукой и ласково по-отечески выматериться...
http://users.livejournal.com/_tezka/50113.html
Процесс был сложен и долог. Сначала надо было договориться с водителями автороты на предмет бессрочного взятия в аренду металлической щетки-сметки, затем вымочить ее в керосине, почистить и обрезать до необходимых чесательных норм. Обрезание проводилось индивидуально каждому металлического волоску специальными обрезательными щипчиками. Спустя пару недель рядовой Алтынбаев настолько повысил свою квалификацию обрезальщика, что мог бы легко разбогатеть в солнечной Израильщине, прикинувшись хирургом.
Но это было только начало процесса. Дальше мудрый сын пустынь должен был подготовить собственно шинель: сварить ее в слабом растворе хлорки, причем так, чтобы рыжая шинель побелела равномерно. Это была первая серьезная трудность - шинель не пролезала в чайник, а других кипятительных приборов рядовой Алтынбаев в своей жизни не видел. Задумавшись на долгих пару дней, защитник Родины вспомнил заветы пророка Мохаммеда про гору. Гордясь своей сообразительностью, он бухнул в чайник хлорки, вскипятил и начал поливать шинель...
Сначала его били чайником солдаты, так и не вняшие воплям про красоту и дезинфекцию, но это были только цветочки - бойцы уже привыкли к его странностям и прошлись по телу вяло и беззлобно. Ягодки начались, когда старший прапорщик Кабан (а фамилии он соответствовал на все сто) увидел результат дизайнерских трудов подчиненного. Чудо, явившееся его взору, больше всего напоминало благородного оленя с голубыми погонами - куча белых пятен и подтеков на рыжем фоне. Сходство сильно усиливали торчащая из воротника шинели голова с большими и удивленными глазами да помятый чайник на ремне. Взревев так, что заглушил все взлетающие истребители, прапорщик кинулся на рядового Алтынбаева и затащил того в каптерку. Дальше он провел душевно-прикладную беседу на тему сельского и лесного хозяйства, во всяком случае из-за двери между всхлипов и воплей можно было уловить cлова "дерево" и "баран".
Ничто не может сделать цель такой манящей, как трудности на пути к ней.
Через какое-то время у доблестного авиатора почти перестали болеть синяки и начал открываться правый глаз. За все время вынужденного безделья у организма рядового Алтынбаева исправно работали только две функции - пищеварительный тракт (ну, с ним все понятно - переводить пищу на гумус можно в любом состоянии) и пытливый мозг - кость, которую так и не смогли расколоть кулаки страшного прапорщика.
Не дожидаясь, пока откроется левый глаз, и на ходу зализав раны, наш герой решил воззвать к коллективному разуму и направился к своим землякам в кочегарку. Коллективный разум постановил, что многострадальную шинель надо кипятить в ванне, которую установили когда-то для помывки кочегаров. За то недолгое время, пока она использовалась по прямому назначению, ванна приобрела радикально угольный цвет и если ее не отмывать, то появлялся неплохой шанс получить отличную черную шинель служивого морской авиации. Но так как рядовой Алтынбаев был патриотом ПВО, ванну было решено отмыть. Идти к старшему прапорщику Кабану за кислотой посчитали неразумным решением, и братья-верблюдоводы взялись за наждачку...
Через еще какое-то время ванна была готова, и доблестный боец понес свою шинель на следующую технологическую операцию. Нести он решил ночью, тайно и быстро. Это была глобальная ошибка, т.к. кратчайший путь к вожделенной ванне лежал через рулежки самолетов, которые именно ночью и охранялись...
"...Автоматная очередь рвет тишину..." - судя по-всему, именно эту песню он напевал, лежа мордой вниз на рулежке, пока к месту событий бежал караул.
В тот день помощником дежурного по бату заступил лучший друг рядового Алтынбаева - старший прапорщик Кабан. Выслушав от дежурного по полку много интересного и заполнив необходимые бумажки, он пошел вытаскивать своего подчиненного. Через полчаса, получив вволю пинков от роты охраны, рядовой Алтынбаев снова оказался в родном батальоне в крепких и дружеских объятиях командира. Почему-то его это совсем не радовало, а искрометный мозг мгновенно выдал предварительный расчет - еще неделю про шинель лучше не вспоминать...
Предчувствия не обманули, и шинель пришлось отставить в сторону еще на неделю - все-таки тяжело что-то делать с почти закрытыми от фингалов глазами, разве что жрачку по запаху находить, впрочем, нос тоже изрядно побаливал...
В этот момент даже пытливый и вечно неунывающий мозг героя был готов впасть в уныние, но спасение пришло как всегда неожиданно - в виде непонятно как и во что одетого земляка-стройбатовца, заблудившегося в горах. Что делали в этих богом забытых местах работники лома и мотыги, никому было неизвестно, но то, что стройбат горазд на выдумки, знали даже ослы у арыка. За скромную цену рядовой Алтынбаев сторговал себе покраску и химчистку...
Запершись в боксе от старшего прапорщика, боец начал любовался собой. Шинель получилась странно светло-рыжего цвета и с легкими следами предыдущих измывательств.
Наступил светлый период жизни. Каждый вечер защитник Родины садился поудобнее и под заунывный вой "Велик мой груз - тяжел арбуз..." начинал ЧЕСАТЬ. Он чесал справа-налево, слева-направо, вдоль и поперек. Даже во сне он продолжал чесать. Окрестные коты пачками умирали от зависти - такого почесона им никогда не испытать.
Наконец ворс достиг необходимой величины и теперь вместо оленя доблестный боец напоминал орангутанга-альбиноса, слегка заляпанного чем-то белым на брюхе. Гордый собой до невозможности, он явил себя под светлы очи офигевшего батальона. Из чьего-то изумленного рта выпал окурок. Это был пронзительный момент триумфа сына пустыни. Закрыв глаза, рядовой Алтынбаев понял, что чувствовал Тамерлан, глядя на покоренный город... Приятно грело в груди и шумело в ушах от приветственного крика толпы: "Горишь ведь, идиот!!!". Открыв глаза, он понял, что приветственный вопль предназначался отнюдь не Тамерлану...
На ветру начесанный ворс вспыхнул мгновенно от пепла с сигареты. Не разбирая дороги, рядовой Алтынбаев сходу понеся к пожарному пруду и погрузился в него с головой.
Старший прапорщик Кабан, вышедший на шум у курилки, увидев слегка обугленного водоплавающего горилло-орангутанга в ушанке со звездой, только и смог что махнуть рукой и ласково по-отечески выматериться...
http://users.livejournal.com/_tezka/50113.html
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
Защитники природы из Greenpeace начали новую рекламную кампанию против внедорожников, которые, по мнению экологов, больше всего загрязняют окружающую среду. В новом ролике показывается работник, который купил себе большой внедорожник (модель автомобиля не показывается, но всем ясно, что это Toyota Land Cruiser 100). И весь офис его тут же возненавидел. Ему начали исподтишка показывать «средний палец», перешептываться за его спиной, наклеивать на спину бумажки с обидными словами и так далее. Мало того, секретарша даже плюет владельцу Land Cruiser в кофе! В конце же появляется надпись «Городской пожиратель бензина. Что можно сказать автомобиль о его владельце?».
Нет эти гринписовцы бывают конкретно ебанутые . Других слов нет . Я с таким однажды в лес попал . Дак этот идиот ямы рыл для мусора и костровища ..... как капонир для танка . С собой притащил бутыль растворителя какого то и им смывал надписи на скалах ( типа "тут был вася") . Нет мне эти надписи тоже не нравяться . НО ТАК !!!
И при этом не пил водку , а всё ходил вокруг лагеря - природу охранял .
Короче пугаюсь я таких людей
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
-
Добрый Фей
- ФАНАТИК
- Сообщения: 3138
- Зарегистрирован: 16 сен 2004, 18:59
- Модель: ГАЗ-66-15
- Откуда: Москва
- Контактная информация:
-
Andrew
- Питерский ЗЛОДЕЙ
- Сообщения: 2730
- Зарегистрирован: 20 июн 2005, 16:31
- Модель: UNIMOG
- Откуда: Санкт-Петербург
rencom писал(а):Защитники природы из Greenpeace начали новую рекламную кампанию против внедорожников, которые, по мнению экологов, больше всего загрязняют окружающую среду. В новом ролике показывается работник, который купил себе большой внедорожник (модель автомобиля не показывается, но всем ясно, что это Toyota Land Cruiser 100). И весь офис его тут же возненавидел. Ему начали исподтишка показывать «средний палец», перешептываться за его спиной, наклеивать на спину бумажки с обидными словами и так далее. Мало того, секретарша даже плюет владельцу Land Cruiser в кофе! В конце же появляется надпись «Городской пожиратель бензина. Что можно сказать автомобиль о его владельце?».
А по большому счету за такие "шалости" на таких сотруднегов там можно подать в суд, а у нас в России схлопотать в хлеборезку. Ну а эти гринписующие мальчики и девочки (верхушка) конкретно гребет бабло от одно фирмы, что бы обхуесосить дргугую фирму-конкурента. Иначе на какие средства приобретены катера, океанские яхты, вертолеты (жрущие туеву хучу соляры и керосина!!!) с надписями "гринпис". ИМХО, очередная секта и идея абсолютно понятна.
Нет эти гринписовцы бывают конкретно ебанутые . Других слов нет . Я с таким однажды в лес попал . Дак этот идиот ямы рыл для мусора и костровища ..... как капонир для танка . С собой притащил бутыль растворителя какого то и им смывал надписи на скалах ( типа "тут был вася") . Нет мне эти надписи тоже не нравяться . НО ТАК !!!
И при этом не пил водку , а всё ходил вокруг лагеря - природу охранял .
Короче пугаюсь я таких людей
Ну если человек больше делать ничего не умеет (или не хочет) почему бы не проявить себя таким образом - пиарится, все о нем говорят, находит подобных себе.
Многие в лесу за собой оставляют только помятую траву и костровище, а на йух его зарывать, если через неделю приедут назад
З.Ы. Я проникнусь к ним уважением только при условии: вдыхать будут углекислый газ - выдыхать чистый кислород, пить всякую хуйню - сцать дистилированной водой, есть отходы - гадить каменным углем.
Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. (c)
м.т. +7 (812) 941 31 78
м.т. +7 (812) 941 31 78
Наверно это тоже в юмор
http://auto.lenta.ru/news/2006/08/09/roof/
Американская компания More Industries , которая специализируется на создании автоматических турелей для установки оружия на военные роботы, представила новую систему размещения двух многозарядных ружей на крыше любого стандартного автомобиля
Там ещё и видео есть .
http://auto.lenta.ru/news/2006/08/09/roof/
Американская компания More Industries , которая специализируется на создании автоматических турелей для установки оружия на военные роботы, представила новую систему размещения двух многозарядных ружей на крыше любого стандартного автомобиля
Там ещё и видео есть .
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
От Министра обороны
На Объект пришел приказ:
Создавайте электронный
Самоходный унитаз.
Шеф, своим глазам не веря,
Сам проверил десять раз.
Так и есть, на самом деле
Самоходный унитаз.
Генерал решил проблему,
Поразмыслив головой:
Для работ над этой темой
Нужен график сетевой.
Мы применим тут науку.
Чтоб заранее все знать,
Надо бы нам эту штуку
На машине рассчитать.
Подстраховка не мешает,
Чтоб не вышел тут эксцесс,
Математиков попросим
Смоделировать процесс.
Нужно, значит, первым делом
Разработать ТТХ,
Охватив проблему в целом
До последнего штриха.
Под огромным слоем стали
Поместим энергоблок,
Чтоб пока солдаты ...?S0*?T,
Унитаз тот ехать мог.
Отдавая дань прогрессу,
Мы поставим телеглаз,
Чтобы даже сквозь завесу
Мог прорваться унитаз.
Шесть ракет, четыре пушки,
Бортовая ЭВМ,
Кислородные подушки,
Пункт разливки ГСМ.
Удалитель вредных газов,
Принудительный отсос,
И не страшен унитазу
В 40 градусов откос.
Пять компрессоров шипеньем
Заглушают шум воды:
Никакого загрязненья
Окружающей среды!
А еще поставим драгу
Мы на выходе в трубе:
Собирает пусть бумагу
Для удобства КГБ.
Будет воинам он другом
И угрозой для врагов,
Если в нем мы предусмотрим
Производство пирогов.
Пусть дрожат апологеты
И враги народных масс:
Будет шницели, котлеты
Жарить этот унитаз.
Ну, а если трудно будет,
Основной продукт - фугас
Вместо пончиков и пышек
Будет делать унитаз.
Расставлять повсюду мины,
Пусть ломает ногу враг.
Расчудеснее картины
Не придумаешь никак.
Чтоб завалы на дорогах
Создавать легко он мог.
Нам, товарищи, не жалко
Неприятельских дорог.
Рассчитать должны в проекте
Мы объем сливных бачков,
Выражаясь по уставу,
На две тысячи очков.
Рассчитать нагрузку, мощность
Должен будет наш Объект.
Испытанием на прочность
Завершим мы сей проект.
И работа закипела.
Враг, от ужаса дрожи!
Как в любом солидном деле,
Создаются чертежи.
Встав на вахту, два завода
Обязательства берут:
Не за пять, а за три года
Завершим мы этот труд.
Загниванью капитала
Рады мы всегда помочь,
И колосс свой из металла
Будем строить день и ночь.
А стратеги строят планы.
Не сдержать мечты полет:
На врага за океаном
Унитаз пошлем в поход.
После атомного шквала,
Когда всюду будет мир,
Переплавим на орала
Самоходный наш сортир.
Тогда вместо человека
Мы пошлем сперва на Марс
Ставший главным чудом века
Самоходный унитаз.
При всеобщем вдохновеньи
Наш проект был завершен.
Уникальное творенье
Повезли на полигон.
И разносят весть в эфире
Телевидение и ТАСС:
Нами создан первый в мире
Самоходный унитаз!
Испытателей бригада
Забралась на унитаз:
Если надо, значит надо.
С честью выполним приказ.
Время даром не теряя,
Вахту воины несут.
Вместе с ними заседает
Полевой военный суд.
Но сирены вдруг завыли,
Опустел весь полигон:
В унитаз тот положили
Бомбу в сорок мегатонн.
Грохнул взрыв ужасной силы.
Стекла треснули в домах.
Серафим святой в могиле
Заворочался впотьмах.
Шеф в испуге заметался:
Как бы не было беды!
Но в ответ ему раздался
Шум спускаемой воды
Время шло, летели годы,
Отгремел победный шквал.
Вместо статуи Свободы
Он взошел на пьедестал.
И стоит над всей планетой,
Тихо хлюпает вода -
В бликах солнечного света
Символ Мира и Труда.
На Объект пришел приказ:
Создавайте электронный
Самоходный унитаз.
Шеф, своим глазам не веря,
Сам проверил десять раз.
Так и есть, на самом деле
Самоходный унитаз.
Генерал решил проблему,
Поразмыслив головой:
Для работ над этой темой
Нужен график сетевой.
Мы применим тут науку.
Чтоб заранее все знать,
Надо бы нам эту штуку
На машине рассчитать.
Подстраховка не мешает,
Чтоб не вышел тут эксцесс,
Математиков попросим
Смоделировать процесс.
Нужно, значит, первым делом
Разработать ТТХ,
Охватив проблему в целом
До последнего штриха.
Под огромным слоем стали
Поместим энергоблок,
Чтоб пока солдаты ...?S0*?T,
Унитаз тот ехать мог.
Отдавая дань прогрессу,
Мы поставим телеглаз,
Чтобы даже сквозь завесу
Мог прорваться унитаз.
Шесть ракет, четыре пушки,
Бортовая ЭВМ,
Кислородные подушки,
Пункт разливки ГСМ.
Удалитель вредных газов,
Принудительный отсос,
И не страшен унитазу
В 40 градусов откос.
Пять компрессоров шипеньем
Заглушают шум воды:
Никакого загрязненья
Окружающей среды!
А еще поставим драгу
Мы на выходе в трубе:
Собирает пусть бумагу
Для удобства КГБ.
Будет воинам он другом
И угрозой для врагов,
Если в нем мы предусмотрим
Производство пирогов.
Пусть дрожат апологеты
И враги народных масс:
Будет шницели, котлеты
Жарить этот унитаз.
Ну, а если трудно будет,
Основной продукт - фугас
Вместо пончиков и пышек
Будет делать унитаз.
Расставлять повсюду мины,
Пусть ломает ногу враг.
Расчудеснее картины
Не придумаешь никак.
Чтоб завалы на дорогах
Создавать легко он мог.
Нам, товарищи, не жалко
Неприятельских дорог.
Рассчитать должны в проекте
Мы объем сливных бачков,
Выражаясь по уставу,
На две тысячи очков.
Рассчитать нагрузку, мощность
Должен будет наш Объект.
Испытанием на прочность
Завершим мы сей проект.
И работа закипела.
Враг, от ужаса дрожи!
Как в любом солидном деле,
Создаются чертежи.
Встав на вахту, два завода
Обязательства берут:
Не за пять, а за три года
Завершим мы этот труд.
Загниванью капитала
Рады мы всегда помочь,
И колосс свой из металла
Будем строить день и ночь.
А стратеги строят планы.
Не сдержать мечты полет:
На врага за океаном
Унитаз пошлем в поход.
После атомного шквала,
Когда всюду будет мир,
Переплавим на орала
Самоходный наш сортир.
Тогда вместо человека
Мы пошлем сперва на Марс
Ставший главным чудом века
Самоходный унитаз.
При всеобщем вдохновеньи
Наш проект был завершен.
Уникальное творенье
Повезли на полигон.
И разносят весть в эфире
Телевидение и ТАСС:
Нами создан первый в мире
Самоходный унитаз!
Испытателей бригада
Забралась на унитаз:
Если надо, значит надо.
С честью выполним приказ.
Время даром не теряя,
Вахту воины несут.
Вместе с ними заседает
Полевой военный суд.
Но сирены вдруг завыли,
Опустел весь полигон:
В унитаз тот положили
Бомбу в сорок мегатонн.
Грохнул взрыв ужасной силы.
Стекла треснули в домах.
Серафим святой в могиле
Заворочался впотьмах.
Шеф в испуге заметался:
Как бы не было беды!
Но в ответ ему раздался
Шум спускаемой воды
Время шло, летели годы,
Отгремел победный шквал.
Вместо статуи Свободы
Он взошел на пьедестал.
И стоит над всей планетой,
Тихо хлюпает вода -
В бликах солнечного света
Символ Мира и Труда.
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.