Юмор
- e2-e4
- Радиодепутат
- Сообщения: 5813
- Зарегистрирован: 12 фев 2013, 12:54
- Модель: ГАЗ-66-12
- Откуда: Москва, ЮВАО
Юмор
Мужик на легковой едет за грузовичком. На каждом светофоре водила грузовичка выскакивает из кабины
и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Водителя легковушки разобрало любопытство, и он спросил:
- Никак не могу понять зачем ты это делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек и мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны
всё время летали, а то ось не выдержит...
и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Водителя легковушки разобрало любопытство, и он спросил:
- Никак не могу понять зачем ты это делаешь?!
- Понимаешь, у меня грузоподъёмность 6 тонн. А в кузове 8 тонн канареек и мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны
всё время летали, а то ось не выдержит...
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Конрад Карлович Михельсон
Конрад Карлович Михельсон
- e2-e4
- Радиодепутат
- Сообщения: 5813
- Зарегистрирован: 12 фев 2013, 12:54
- Модель: ГАЗ-66-12
- Откуда: Москва, ЮВАО
Юмор
— У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям,
чтобы им было что покушать в изоляции?
— Эти деньги на чёрный день!
— Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
— Это на НАШ черный день, а не на ваш...
чтобы им было что покушать в изоляции?
— Эти деньги на чёрный день!
— Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!!
— Это на НАШ черный день, а не на ваш...
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Конрад Карлович Михельсон
Конрад Карлович Михельсон
- Александр2
- ГУРУ
- Сообщения: 2766
- Зарегистрирован: 23 окт 2010, 22:50
- Модель: ЗИЛ
- Откуда: С-Петербург
Юмор
https://www.vesty.co.il/main/article/LU3MX3OJB
Коллеги, инфу про катастрофическое падение доллара в Израиле (и наверно в других буржуйских странах) счёл возможным у нас разместить только в юморе.. Других подходящих для этого разделов не нашёл))
Коллеги, инфу про катастрофическое падение доллара в Израиле (и наверно в других буржуйских странах) счёл возможным у нас разместить только в юморе.. Других подходящих для этого разделов не нашёл))
Урал 4320...Хорошего внедорожника много не бывает..
- Таймыр
- Новообращенный
- Сообщения: 410
- Зарегистрирован: 14 фев 2013, 01:04
- Модель: ГАЗ
- Откуда: Нерезиновск
Юмор
На самом деле это реально так. За несколько дней и у нас бакс упал с 77,5 до 74,5 и при этом еврик вырос относительно бакса и пробил планку в 1,21...
так что посмотрим что это нам принесёт...
так что посмотрим что это нам принесёт...
Юмор
Сейчас любые амерские новости можно в юмор заносить, только по цветам распределять, про чёрных и корону в чёрный юмор, остальные в белый
- andrey1920
- Специалист
- Сообщения: 933
- Зарегистрирован: 27 июн 2014, 10:05
- Модель: ГАЗ-66-15
- Откуда: Харьковская область
- zheny.v
- Новообращенный
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 17 окт 2015, 14:13
- Модель: ГАЗ
- Откуда: Рузаевка-Подольск
Юмор
Шикарнейшая смешная история про лётчиков из разных стран =) Советую!
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземнoго контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й кpуг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземнoго контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й кpуг и пропускать грёб—ных русских?
Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает.
И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.
к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру,
что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.."
- zheny.v
- Новообращенный
- Сообщения: 108
- Зарегистрирован: 17 окт 2015, 14:13
- Модель: ГАЗ
- Откуда: Рузаевка-Подольск
Юмор
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Юмор
Про пилотов понравилось, не зря Владимир Семёнович пел: А там на четверть бывший наш народ
Юмор
Внедорожник может проехать через лес, если диаметр деревьев в дюймах не превышает вес внедорожника в тоннах.
- e2-e4
- Радиодепутат
- Сообщения: 5813
- Зарегистрирован: 12 фев 2013, 12:54
- Модель: ГАЗ-66-12
- Откуда: Москва, ЮВАО
Юмор
***
Пельменная «Хрен и уксус» проводит предновогоднюю акцию!
Оплати пять порций пельменей, и ешь сколько влезет!
***
- Вот у Деда Мороза работа! Сутки через 364, а то и через 365!
***
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
***
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
***
Пельменная «Хрен и уксус» проводит предновогоднюю акцию!
Оплати пять порций пельменей, и ешь сколько влезет!
***
- Вот у Деда Мороза работа! Сутки через 364, а то и через 365!
***
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
***
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
***
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Конрад Карлович Михельсон
Конрад Карлович Михельсон